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LE MALVADO RECALCITRANTE QUINTA ENTREGA

Nuestro personaje nadaba en dinero, gozaba de los favores de las mujeres más hermosas y era recibido en las más altas esferas, entre sus amigos se encontraban desde la familia real hasta Pedro Almorránar, el conocido cineasta daltónico. Una alfombra roja de éxito se extendía frente a sí, hasta que una tarde mientras conducía su BMW por una carretera comarcal castellana, de vuelta de una de sus visitas a un burdel de lujo escondido en tierras leonesas del que era copropietario, contempló una luz en el horizonte, al principio pensó que se trataba simplemente del ocaso pero enseguida se dio cuenta que aquel resplandor no era para nada normal, de entrada a pesar del inusitado fulgor aquella luz no cegaba en absoluto. Bernardo detuvo el motor del coche y estacionó en la cuneta, en la radio se escuchaba la música de uno de sus cantantes favoritos, Elton John, que como todo el mundo sabe es uno de los más deplorables artistas de nuestra época, sólo superado por Stevie Wonder que con la canción “I just call to say I love you” había batido todos los récords de horterismo baboso. Pero qué podíamos esperar de un hombre que llevaba un rólex de oro, una estilográfica Montblanc y un escudo del Real Madrid en la trasera de su coche.

Volviendo a la luz no cegadora, el caso es que avanzaba hacia él a pasos agigantados y pronto todo él, su coche, y el escudo del Real Madrid, se encontraron justo debajo de un foco de unos 100 metros de diámetro más o menos. Por primera vez en su vida Bernardo no sabía qué hacer pero guiado por la prudencia se introdujo de nuevo en su auto e intentó arrancar, lo intentó pero no pudo, no había contacto y sin embargo se estaba moviendo hacia arriba. Sí, el coche y todo su contenido se elevaba lenta pero continuamente hacia arriba puesto que eso significa elevarse, si hubiésemos dicho descendía estaríamos hablando sin duda de otro supuesto.

Los lectores más avezados en la literatura de ficción supondrán que Bernardo estaba siendo abducido por una nave extraterrestre y desde luego no andarían desencaminados porque eso precisamente es lo que estaba pasando. En pocos minutos el coche se vio rodeado por unos seres pequeños y delgados con la cabeza muy grande, de ojos enormes en una estancia de paredes metálicas y con lucecitas multicolores. Las lucecitas no tenía ninguna utilidad y simplemente es que a los extraterrestres les gustan muchísimo las luces de colores, por eso suelen aparecer en Navidad aunque pasan desapercibidos ante la cantidad de Reyes Magos y Papás Noels que abundan en nuestro planeta por esas fechas.

Los extraterrestres de apariencia tan tópica condujeron amablemente a Bernardo a una sala llena de artilugios incomprensibles para el cerebro humano, uno de ellos se parecía enormemente a una cafetera eléctrica de dimensiones descomunales, luego Bernardo sabría que se trataba del transmutador orgánico que no era otra cosa que un lavabo donde uno podía defecar y los excrementos eran vertidos luego en un recipiente convertidos de nuevo en alimento, que de eso se trata el reciclar, en reusar excrementos y otras porquerías tal y como se hace en las granjas de pollos. Se daba la paradoja que a veces coincidía un extraterrestre haciendo sus aguas mayores y menores, que a decir verdad no diferían de las excreciones humanas salvo en el color que era curiosamente rojo y gualda con un pequeño escudo, con otro de ellos que a su vez se nutría de la materia excretada poniendo la boca directamente sobre un tubo por el que la materia rojigualda salía convertida en una especie de pasta de color rosa con lunares azules.....LA PRÓXIMA LA ÚLTIMA

EL PROCESO DE HALLOWEEN

Mucha gente sabe que el pasado Halloween un pequeño grupo de hombres y mujeres de Iowa se fueron a Minnesota disfrazados de Vikingos, en homenaje a unos seres tan queridos en el estado vecino, no sólo porque los Vikings son el equipo de fútbol americano de Minnesota, sino también por la ascendencia nórdica de muchos de sus habitantes. Pero hubo un proceso previo, una idea que se gestó, ese es el homenaje que he querido hacer y compartir aquí, en este blog amigo del de los profesores iowinos

CANCION POPULAR

y hablando de monjas



No me las enseñes más,
que me matarás.
No me las enseñes más,
que me matarás.

Estábase la monja
en el monesterio,
sus teticas blancas
de so el velo negro.
No me las enseñes más,
que me matarás.

Anónimo
(Siglo XV)


*De so=debajo de.

LE MALVADO RECALCITRANTE CUARTA ENTREGA

EN LA FOTO SOR CILICIO AL INICIO DE SU TRANSFORMACIÓN

Tras su paso por el Sagrado Corazón de las Pastoras Cacofónicas, también trillado de matrículas y brillantes menciones, quedan algunos hechos sospechosos como la conversión del padre Apostillar al budismo, algunos dicen que tras la ingestión de hongos estupefacientes, y el triste caso de Sor Cilicio que de ser dama virtuosa y sin mácula pasó a prestar sus servicios en prostíbulos poco recomendables y a llamarse, pásmense, “la tragasables”.

A todo esto Bernardo ya había arruinado la vida de sus padres a base de esconder revistas pornográficas y ropa interior en el escritorio de su padre, teniendo buen cuidado de que éstas fueran descubiertas por su madre, y a su vez ocultando consoladores, bolas chinas y otros objetos al efecto en los cajones de su madre. Sembrar el desconcierto y la desconfianza fue el primer paso que luego sus habilidades con el fotolog acabaron de redondear. Cuando Remigio Antibes contempló la imagen de su esposa siendo penetrada analmente por un miembro viril de dimensiones pantagruélicas no pudo más y abandonó el hogar alistándose en un barco mercante para más tarde intentar suicidarse lanzándose por la borda, cosa que no consiguió por la pronta intervención de una foca monje perteneciente al grupo greenpee. Antonia Antibes anonadada y sola se dio a la bebida y por ello Bernardo hacía y deshacía en la casa a su antojo siendo considerado para más inri el querido hijo único apoyo y sostén de una mujer abandonada por un marido lascivo.

Pero nada avanzaríamos regodeándonos en las actividades de Bernardo que no pueden ser catalogadas más que como crueldades y gamberradas nunca antes vistas en este valle de lágrimas. El caso es que como puede suponerse dado que siempre sucede así, nos encontramos tiempo después a Bernardo dirigiendo la delegación española de una de las más poderosas multinacionales farmacéuticas, sus pocos escrúpulos y la utilización de voluntarios humanos en diferentes experimentos le garantizaron una ascensión firme y contundente en la empresa. Los citados humanos eran engañados que pensaban que habían ganado un viaje a las Bahamas y se encontraban de pronto sufriendo trasplantes de médula de chimpancé o siendo inoculados con boñigas de yak, un remedio infalible para la obesidad. El haber firmado mediante añagazas una autorización que permitía a la empresa disponer a su antojo de su cuerpo, no mermaba la absoluta mezquindad de los actos pero tampoco hay que menospreciar los logros económicos que de alguna manera procuraban. Algunos problemas con la asociación Greenpee habían nublado el esplendoroso futuro de Bernardo pero valiéndose de diferentes ardides había conseguido chantajear a uno de los miembros más preclaros de la organización, al que había filmado mientras sodomizaba a uno de los últimos ejemplares del lince ibérico pensando en realidad que estaba aplicando un remedio para los hemorroides del felino.......CONTINUARÁ

RECORTABLE

Liga femenina de fotball americano

He leído que este otoño comenzó una liga femenina de fotball americano, las mismas reglas que para los hombres pero con una pequeña diferencia: !los cascos! fijense que nada tienen que ver con esos cascos con barbilleras de metal. Parecen mas bien los que usan los jardineros. Las rodilleras merecen una mención especial.

SALVE REGINA

y a un canelo se le ocurrió poner un chiringuito...birra'hhhs pa tohhh'lohhj colegassshhh!!!! que vistas más buenas desde el tejao de las letrinas...

POEMA DE NAVIDAD

Me solidarizo con vuesa merced, Signore Belisario, y por ello aquí le mando una poesía para contribuir al espíritu navideño

Suenan las fanfarrias,
el cuerno de la abundancia regurgita
desbocado innumerables presentes,
todo se inunda de una desmesurada alegría,
es Navidad, nada es imposible

Blanca, fría, descarnada Navidad
para algunos,
los que ansían esas migajas
que dejamos atrás sonrientes,
pagamos nuestra bula,
lavamos la conciencia malherida,
y sonreimos, sabiéndonos buenos,

Es Navidad y se paraliza el dolor un segundo
para volver agudizado un poco más tarde,
de nada sirve el oropel resquebrajado,
el ficticio deseo de un mundo mejor,
de nada sirve no mirar.

Música maestro, más fuerte,
que no se escuchen los gemidos,
luces, más brillantes,
que no se vean las costuras deshechas

gritemos todos,
FELIZ NAVIDAD,
más fuerte, más alto,
gritad todos
gritad malditos, gritad

Poesía por Wolfman en el calor del hogar (ande yo caliente riase la gente)

ESTOS DIAS...

Estos días son especiales. Las calles adornadas con miles de luces (que le den por culo al cambio climático que seguro que es una maquinación, un bulo), esa música que suena de fondo en casi todos los comercios, joder... se me saltan las lágrimas cada vez que voy al super, esas dependientas con el gorrito de papá noel sonriéndole a todo el mundo.

Lo que más me gusta es la solidaridad que en estos días se despierta en la gente. 'Ningún niño sin juguetes'. Y que sean nuevos no jodamos... no jodamos el negocio de los fabricantes de juguetes. Y vas y compras un juguete cutre, made in china p.e., lo entregas en algún puesto dedicado a la recogida de estas miserias y te vas a casa con la sensación de haber hecho una...no sé cómo llamarlo. Algo fantástico, universal. Ya me puedo comer los turrones tranquilo que ya cumplí, pobres nenes.

Tres cuartos de lo mismo con la comida que se recoge en puestos, igualmente, preparados para estos menesteres. Dos latas de espárragos (mejor una, que no estando acostumbrados vaya a ser que les siente mal), un paquete de espaghettis (marca blanca claro),dos latas de tomates para la salsa y un par de tabletas de turrón que tenía del año pasado, casi que las tiro a la basura sin darme cuenta. Y mira, debajo de la pica tenía unos mantecados que, por destino divino, no se han llenado de moho. También pal lote! Pero que contenta se va a poner la familia que pille mi donativo. Y ahora a preparar el marisco. Esto es más o menos lo de sentar a un pobre en la mesa.

Incluso que se hacen treguas en algunas guerras. Si son cristianos claro. Hoy no nos matamos que ha nacio el señor ¿O.K.? Mejor el niño jesús o el niño dios que es más entrañable, más tierno. Al señor se lo cepillan en semana santa, ya de mayor. Suerte tuvo de escapar a la escabechina que, dicen, llevó a cabo un tal Herodes (otro bulo, porque ¿había algún notario presente? ¿no? pues lo dicho...).

Y es que en estos días el espíritu navideño nos hace olvidar nuestras rencillas. Por ejemplo con nuestros vecinos. Esos que nos caen como una patada en los cojones. Los vemos y les dedicamos la mejor de nuestras sonrisas diciendo eso de feliz navidad y próspero año nuevo. Aunque la traducción sería algo así como: "no se t'atraganten los polvorones, peazo hijo puta; a ver si te tragas una cabeza de gamba y te pasas la noche en urgencias cabrón. Y a tí mala puta que las bragas rojas que t'has comprao pa año nuevo t'hagan una llaga n'el coñio que no puedas mear en ocho meses y no puedas follar hasta que se te sequel'higo, so perra.

Pero bueno, todavía queda algún lugar donde la gente se reune en noche buena, cena, toma su cafelito y con dos, tres, cuatro... copas de coñiac (sí, coñiac) un almirez, tres cucharas, y una botella de anís, cantan, se rien y luego lo vomitan tó. Siguiendo las saturnales naturalmente. Pero como me gustan las barbacoas!

LE MALVADO RECALCITRANTE TERCERA ENTREGA

Su mayor osadía tuvo lugar una tarde de mayo, aquel día salió de la clase pidiendo permiso para ir al lavabo pretextando encontrarse mal, con una endiablada velocidad entró en el cuarto del material que estaba justo al lado del servicio, inutilizó el detector de humos y colocó sobre uno de los múltiples paquetes de folios un artilugio incendiario con retardo de media hora que había conseguido de una de sus numerosas amistades de ámbitos no precisamente escolares. Al volver a la clase hizo una de sus representaciones del enfermo imaginario y consiguió permiso previa llamada a su madre, para irse a casa. Hay que indicar que el colegio donde cursaba 4rt de ESO era una pequeña Academia por lo que no le costó mucho atrancar la puerta de entrada con una cuña de madera y seguidamente marcharse ufano y contento a casa, llevando la alegría por dentro ya que todos los que le vieron por el camino hubieran afirmado que el pobre chico era un amasijo de malestares.

No hubo que lamentar muertes y únicamente Don Carlos, el director, y un par de profesores tuvieron que ser ingresados por intoxicación de dióxido de carbono. Nunca se sospechó de él y nunca se pudieron esclarecer las causas del incendio hasta que un día en medio de la clase a María Benavides, la profesora de historia y una de las únicas que sospechaba que el guapo y educado Bernardo no era agua clara, se le cayó un aparato incendiario cuando recogía sus cosas al final de la clase. María fue despedida sin que Don Carlos quisiera ahondar más en el asunto ni presentar ninguna denuncia ya que hasta la fecha aquella profesora había sido una profesional como la copa de un pino, pero la mujer de César no sólo tiene que ser decente, si no parecerlo.

A la capacidad para maquinar el mal había que añadirle un nada menospreciable talento académico así que terminó la ESO con notas brillantes y varias matrículas de honor. Decidió cursar el Bachillerato en una colegio religioso seguramente pensando en encontrar un morbo aún mayor al cometer los desmanes fuera del ámbito laico.

CONTINUARÁ, O NO....

EN LA FOTO BERNARDO CARACTERIZADO CON SU MÁSCARA DE DORMIR

Lucrecia Nuro

Monja durante sesenta y ocho años. Colgó los hábitos para dedicarse a la taxidermia. La foto fué tomada el día que salió del convento.



Tres horas más tarde, después de seguir el consejo de una asesora de imagen

EUCLADIA ÑU (foto de su primera comunión)

SIGUE "BERNARDO ANTIBES"

....En su casa también disfrutaba de lo lindo con sus actos cada vez más viles. En una entrevista realizada a su madre esta citó que ya al amamantarle el pequeño le mordía con saña los pezones provocándole no pocos sangrados e irritaciones, por lo que es posible intuir que la maldad y villanía de nuestro, vamos a llamarle personaje, estaba firmemente inscrita en su código genético lo que quizá dará al traste con las teoría de filósofos renombrados como John Locke que nunca tuvo el dudoso placer de conocer a Bernardo.

Durante toda su infancia disfrutó como un enano, siempre que admitamos que los enanos se regocijan de una manera especial desconocida para los que no lo son. En la escuela sembró el desconcierto entre sus profesores y alumnos con su extraña habilidad de provocar las más pintorescas situaciones consiguiendo siempre salir ileso e inmaculado de cualquiera de sus trapacerías. Son innumerables las hazañas de Bernardo, meter en un cubo de basura a un compañero y lanzarlo rodando por un terraplén, hacer aguas mayores y menores en los bocadillos de otros chicos, obturar el retrete, dejar encerrados en el mismo a varios profesores o verter litros de laxante en la olla de la comida, eran sólo unas pocas de sus innumerables actuaciones. Gozaba especialmente al pellizcar el cogote y los mofletes de los más pequeños, siempre aprovechando las aglomeraciones a la entrada o la salida del colegio para no ser visto, con lo cual cuando el pequeño empezaba a berrear con los carrillos enrojecidos y a veces amoratados Bernardo se encontraba ya a una distancia prudencial. A veces su osadía llegaba al punto de reaparecer en la escena del delito y mostrarse indignado llegando incluso a tomar en brazos al pequeño lesionado. Ni que decir tiene que entre los párvulos Bernardo era una especie de héroe. CONTINUARÁ O NO.......


*EN LA FOTO UNA DE LAS ACTIVIDADES FAVORITAS DE BERNARDO

RETRATO EN SEPIA

RETRATO DE FAMILIA

EL PUEBLO DE WOLFMAN

NUEVO RELATO POR ENTREGAS. EL MALVADO RECALCITRANTE

EN LA INSTANTÁNEA ALGUNAS DE LAS PRIMERAS VÍCTIMAS DE BERNARDO

BERNARDO ANTIBES. El malvado recalcitrante


Bernardo Antibes podría haber sido catalogado como uno de los seres más abyectos sobre la faz de la tierra, su mezquindad, sin objetivo concreto ni fin que pudiese justificar los medios, no tenía parangón y de ello se vanagloriaba jactancioso ante quien le quisiera escuchar. Consideraba que en el mundo medraban los “primos” como él les llamaba, no porque les uniera con ellos un parentesco familiar, sino por la candidez que solían demostrar en general. Los primos, según la particular filosofía de Bernardo, eran merecedores de la mofa y del escarnio públicos o privados, misión a la que Begardo parecía haber dedicado su vida.

Bernardo empezó su andadura con pequeñas pillerías en el jardín de infancia donde gozaba mordiendo los lóbulos auriculares de sus compañeros sin distinción de sexos, después de sus ruines actos, y mientras el agredido lloraba desconsolado, su faz adoptaba tal apariencia de querubín inocente que sus fechorías pasaron desapercibidas para todas sus profesoras, incluso aquellas que habitualmente se sentaban encima de chinchetas, encontraban los zapatos llenos de orines o los bolsillos de sus abrigos llenos de babas y mocos, todo ello producto del ingenio de aquel pillastre. Los dorados rizos y dulces ojos azules de Begardo le convertían en un dechado de belleza ante la que pocos adultos se resistían, de hecho él ya de adolescente había llegado al convencimiento de que los guapos son más felices, su cara les abre puertas que a los feos les son continuamente cerradas en las narices. En esto también estaba de acuerdo el afamado pensador Gumersindo Efrén de la Riva, defensor de la castración química de los feos y contrahechos y miembro del Partido Postular.

Pero no sólo en la escuela Bernardo empezó a saborear los placeres del escarnio ajeno......continuará

UNA ANIMACIÓN GENIAL

Es un poco largo pero te puedes entretener un rato y sinceramente creo que está muy pero que muy "currado".