-12º C

LE MALVADO RECALCITRANTE QUINTA ENTREGA

Nuestro personaje nadaba en dinero, gozaba de los favores de las mujeres más hermosas y era recibido en las más altas esferas, entre sus amigos se encontraban desde la familia real hasta Pedro Almorránar, el conocido cineasta daltónico. Una alfombra roja de éxito se extendía frente a sí, hasta que una tarde mientras conducía su BMW por una carretera comarcal castellana, de vuelta de una de sus visitas a un burdel de lujo escondido en tierras leonesas del que era copropietario, contempló una luz en el horizonte, al principio pensó que se trataba simplemente del ocaso pero enseguida se dio cuenta que aquel resplandor no era para nada normal, de entrada a pesar del inusitado fulgor aquella luz no cegaba en absoluto. Bernardo detuvo el motor del coche y estacionó en la cuneta, en la radio se escuchaba la música de uno de sus cantantes favoritos, Elton John, que como todo el mundo sabe es uno de los más deplorables artistas de nuestra época, sólo superado por Stevie Wonder que con la canción “I just call to say I love you” había batido todos los récords de horterismo baboso. Pero qué podíamos esperar de un hombre que llevaba un rólex de oro, una estilográfica Montblanc y un escudo del Real Madrid en la trasera de su coche.

Volviendo a la luz no cegadora, el caso es que avanzaba hacia él a pasos agigantados y pronto todo él, su coche, y el escudo del Real Madrid, se encontraron justo debajo de un foco de unos 100 metros de diámetro más o menos. Por primera vez en su vida Bernardo no sabía qué hacer pero guiado por la prudencia se introdujo de nuevo en su auto e intentó arrancar, lo intentó pero no pudo, no había contacto y sin embargo se estaba moviendo hacia arriba. Sí, el coche y todo su contenido se elevaba lenta pero continuamente hacia arriba puesto que eso significa elevarse, si hubiésemos dicho descendía estaríamos hablando sin duda de otro supuesto.

Los lectores más avezados en la literatura de ficción supondrán que Bernardo estaba siendo abducido por una nave extraterrestre y desde luego no andarían desencaminados porque eso precisamente es lo que estaba pasando. En pocos minutos el coche se vio rodeado por unos seres pequeños y delgados con la cabeza muy grande, de ojos enormes en una estancia de paredes metálicas y con lucecitas multicolores. Las lucecitas no tenía ninguna utilidad y simplemente es que a los extraterrestres les gustan muchísimo las luces de colores, por eso suelen aparecer en Navidad aunque pasan desapercibidos ante la cantidad de Reyes Magos y Papás Noels que abundan en nuestro planeta por esas fechas.

Los extraterrestres de apariencia tan tópica condujeron amablemente a Bernardo a una sala llena de artilugios incomprensibles para el cerebro humano, uno de ellos se parecía enormemente a una cafetera eléctrica de dimensiones descomunales, luego Bernardo sabría que se trataba del transmutador orgánico que no era otra cosa que un lavabo donde uno podía defecar y los excrementos eran vertidos luego en un recipiente convertidos de nuevo en alimento, que de eso se trata el reciclar, en reusar excrementos y otras porquerías tal y como se hace en las granjas de pollos. Se daba la paradoja que a veces coincidía un extraterrestre haciendo sus aguas mayores y menores, que a decir verdad no diferían de las excreciones humanas salvo en el color que era curiosamente rojo y gualda con un pequeño escudo, con otro de ellos que a su vez se nutría de la materia excretada poniendo la boca directamente sobre un tubo por el que la materia rojigualda salía convertida en una especie de pasta de color rosa con lunares azules.....LA PRÓXIMA LA ÚLTIMA

EL PROCESO DE HALLOWEEN

Mucha gente sabe que el pasado Halloween un pequeño grupo de hombres y mujeres de Iowa se fueron a Minnesota disfrazados de Vikingos, en homenaje a unos seres tan queridos en el estado vecino, no sólo porque los Vikings son el equipo de fútbol americano de Minnesota, sino también por la ascendencia nórdica de muchos de sus habitantes. Pero hubo un proceso previo, una idea que se gestó, ese es el homenaje que he querido hacer y compartir aquí, en este blog amigo del de los profesores iowinos

CANCION POPULAR

y hablando de monjas



No me las enseñes más,
que me matarás.
No me las enseñes más,
que me matarás.

Estábase la monja
en el monesterio,
sus teticas blancas
de so el velo negro.
No me las enseñes más,
que me matarás.

Anónimo
(Siglo XV)


*De so=debajo de.

LE MALVADO RECALCITRANTE CUARTA ENTREGA

EN LA FOTO SOR CILICIO AL INICIO DE SU TRANSFORMACIÓN

Tras su paso por el Sagrado Corazón de las Pastoras Cacofónicas, también trillado de matrículas y brillantes menciones, quedan algunos hechos sospechosos como la conversión del padre Apostillar al budismo, algunos dicen que tras la ingestión de hongos estupefacientes, y el triste caso de Sor Cilicio que de ser dama virtuosa y sin mácula pasó a prestar sus servicios en prostíbulos poco recomendables y a llamarse, pásmense, “la tragasables”.

A todo esto Bernardo ya había arruinado la vida de sus padres a base de esconder revistas pornográficas y ropa interior en el escritorio de su padre, teniendo buen cuidado de que éstas fueran descubiertas por su madre, y a su vez ocultando consoladores, bolas chinas y otros objetos al efecto en los cajones de su madre. Sembrar el desconcierto y la desconfianza fue el primer paso que luego sus habilidades con el fotolog acabaron de redondear. Cuando Remigio Antibes contempló la imagen de su esposa siendo penetrada analmente por un miembro viril de dimensiones pantagruélicas no pudo más y abandonó el hogar alistándose en un barco mercante para más tarde intentar suicidarse lanzándose por la borda, cosa que no consiguió por la pronta intervención de una foca monje perteneciente al grupo greenpee. Antonia Antibes anonadada y sola se dio a la bebida y por ello Bernardo hacía y deshacía en la casa a su antojo siendo considerado para más inri el querido hijo único apoyo y sostén de una mujer abandonada por un marido lascivo.

Pero nada avanzaríamos regodeándonos en las actividades de Bernardo que no pueden ser catalogadas más que como crueldades y gamberradas nunca antes vistas en este valle de lágrimas. El caso es que como puede suponerse dado que siempre sucede así, nos encontramos tiempo después a Bernardo dirigiendo la delegación española de una de las más poderosas multinacionales farmacéuticas, sus pocos escrúpulos y la utilización de voluntarios humanos en diferentes experimentos le garantizaron una ascensión firme y contundente en la empresa. Los citados humanos eran engañados que pensaban que habían ganado un viaje a las Bahamas y se encontraban de pronto sufriendo trasplantes de médula de chimpancé o siendo inoculados con boñigas de yak, un remedio infalible para la obesidad. El haber firmado mediante añagazas una autorización que permitía a la empresa disponer a su antojo de su cuerpo, no mermaba la absoluta mezquindad de los actos pero tampoco hay que menospreciar los logros económicos que de alguna manera procuraban. Algunos problemas con la asociación Greenpee habían nublado el esplendoroso futuro de Bernardo pero valiéndose de diferentes ardides había conseguido chantajear a uno de los miembros más preclaros de la organización, al que había filmado mientras sodomizaba a uno de los últimos ejemplares del lince ibérico pensando en realidad que estaba aplicando un remedio para los hemorroides del felino.......CONTINUARÁ

RECORTABLE

Liga femenina de fotball americano

He leído que este otoño comenzó una liga femenina de fotball americano, las mismas reglas que para los hombres pero con una pequeña diferencia: !los cascos! fijense que nada tienen que ver con esos cascos con barbilleras de metal. Parecen mas bien los que usan los jardineros. Las rodilleras merecen una mención especial.

SALVE REGINA

y a un canelo se le ocurrió poner un chiringuito...birra'hhhs pa tohhh'lohhj colegassshhh!!!! que vistas más buenas desde el tejao de las letrinas...

POEMA DE NAVIDAD

Me solidarizo con vuesa merced, Signore Belisario, y por ello aquí le mando una poesía para contribuir al espíritu navideño

Suenan las fanfarrias,
el cuerno de la abundancia regurgita
desbocado innumerables presentes,
todo se inunda de una desmesurada alegría,
es Navidad, nada es imposible

Blanca, fría, descarnada Navidad
para algunos,
los que ansían esas migajas
que dejamos atrás sonrientes,
pagamos nuestra bula,
lavamos la conciencia malherida,
y sonreimos, sabiéndonos buenos,

Es Navidad y se paraliza el dolor un segundo
para volver agudizado un poco más tarde,
de nada sirve el oropel resquebrajado,
el ficticio deseo de un mundo mejor,
de nada sirve no mirar.

Música maestro, más fuerte,
que no se escuchen los gemidos,
luces, más brillantes,
que no se vean las costuras deshechas

gritemos todos,
FELIZ NAVIDAD,
más fuerte, más alto,
gritad todos
gritad malditos, gritad

Poesía por Wolfman en el calor del hogar (ande yo caliente riase la gente)

ESTOS DIAS...

Estos días son especiales. Las calles adornadas con miles de luces (que le den por culo al cambio climático que seguro que es una maquinación, un bulo), esa música que suena de fondo en casi todos los comercios, joder... se me saltan las lágrimas cada vez que voy al super, esas dependientas con el gorrito de papá noel sonriéndole a todo el mundo.

Lo que más me gusta es la solidaridad que en estos días se despierta en la gente. 'Ningún niño sin juguetes'. Y que sean nuevos no jodamos... no jodamos el negocio de los fabricantes de juguetes. Y vas y compras un juguete cutre, made in china p.e., lo entregas en algún puesto dedicado a la recogida de estas miserias y te vas a casa con la sensación de haber hecho una...no sé cómo llamarlo. Algo fantástico, universal. Ya me puedo comer los turrones tranquilo que ya cumplí, pobres nenes.

Tres cuartos de lo mismo con la comida que se recoge en puestos, igualmente, preparados para estos menesteres. Dos latas de espárragos (mejor una, que no estando acostumbrados vaya a ser que les siente mal), un paquete de espaghettis (marca blanca claro),dos latas de tomates para la salsa y un par de tabletas de turrón que tenía del año pasado, casi que las tiro a la basura sin darme cuenta. Y mira, debajo de la pica tenía unos mantecados que, por destino divino, no se han llenado de moho. También pal lote! Pero que contenta se va a poner la familia que pille mi donativo. Y ahora a preparar el marisco. Esto es más o menos lo de sentar a un pobre en la mesa.

Incluso que se hacen treguas en algunas guerras. Si son cristianos claro. Hoy no nos matamos que ha nacio el señor ¿O.K.? Mejor el niño jesús o el niño dios que es más entrañable, más tierno. Al señor se lo cepillan en semana santa, ya de mayor. Suerte tuvo de escapar a la escabechina que, dicen, llevó a cabo un tal Herodes (otro bulo, porque ¿había algún notario presente? ¿no? pues lo dicho...).

Y es que en estos días el espíritu navideño nos hace olvidar nuestras rencillas. Por ejemplo con nuestros vecinos. Esos que nos caen como una patada en los cojones. Los vemos y les dedicamos la mejor de nuestras sonrisas diciendo eso de feliz navidad y próspero año nuevo. Aunque la traducción sería algo así como: "no se t'atraganten los polvorones, peazo hijo puta; a ver si te tragas una cabeza de gamba y te pasas la noche en urgencias cabrón. Y a tí mala puta que las bragas rojas que t'has comprao pa año nuevo t'hagan una llaga n'el coñio que no puedas mear en ocho meses y no puedas follar hasta que se te sequel'higo, so perra.

Pero bueno, todavía queda algún lugar donde la gente se reune en noche buena, cena, toma su cafelito y con dos, tres, cuatro... copas de coñiac (sí, coñiac) un almirez, tres cucharas, y una botella de anís, cantan, se rien y luego lo vomitan tó. Siguiendo las saturnales naturalmente. Pero como me gustan las barbacoas!

LE MALVADO RECALCITRANTE TERCERA ENTREGA

Su mayor osadía tuvo lugar una tarde de mayo, aquel día salió de la clase pidiendo permiso para ir al lavabo pretextando encontrarse mal, con una endiablada velocidad entró en el cuarto del material que estaba justo al lado del servicio, inutilizó el detector de humos y colocó sobre uno de los múltiples paquetes de folios un artilugio incendiario con retardo de media hora que había conseguido de una de sus numerosas amistades de ámbitos no precisamente escolares. Al volver a la clase hizo una de sus representaciones del enfermo imaginario y consiguió permiso previa llamada a su madre, para irse a casa. Hay que indicar que el colegio donde cursaba 4rt de ESO era una pequeña Academia por lo que no le costó mucho atrancar la puerta de entrada con una cuña de madera y seguidamente marcharse ufano y contento a casa, llevando la alegría por dentro ya que todos los que le vieron por el camino hubieran afirmado que el pobre chico era un amasijo de malestares.

No hubo que lamentar muertes y únicamente Don Carlos, el director, y un par de profesores tuvieron que ser ingresados por intoxicación de dióxido de carbono. Nunca se sospechó de él y nunca se pudieron esclarecer las causas del incendio hasta que un día en medio de la clase a María Benavides, la profesora de historia y una de las únicas que sospechaba que el guapo y educado Bernardo no era agua clara, se le cayó un aparato incendiario cuando recogía sus cosas al final de la clase. María fue despedida sin que Don Carlos quisiera ahondar más en el asunto ni presentar ninguna denuncia ya que hasta la fecha aquella profesora había sido una profesional como la copa de un pino, pero la mujer de César no sólo tiene que ser decente, si no parecerlo.

A la capacidad para maquinar el mal había que añadirle un nada menospreciable talento académico así que terminó la ESO con notas brillantes y varias matrículas de honor. Decidió cursar el Bachillerato en una colegio religioso seguramente pensando en encontrar un morbo aún mayor al cometer los desmanes fuera del ámbito laico.

CONTINUARÁ, O NO....

EN LA FOTO BERNARDO CARACTERIZADO CON SU MÁSCARA DE DORMIR

Lucrecia Nuro

Monja durante sesenta y ocho años. Colgó los hábitos para dedicarse a la taxidermia. La foto fué tomada el día que salió del convento.



Tres horas más tarde, después de seguir el consejo de una asesora de imagen

EUCLADIA ÑU (foto de su primera comunión)

SIGUE "BERNARDO ANTIBES"

....En su casa también disfrutaba de lo lindo con sus actos cada vez más viles. En una entrevista realizada a su madre esta citó que ya al amamantarle el pequeño le mordía con saña los pezones provocándole no pocos sangrados e irritaciones, por lo que es posible intuir que la maldad y villanía de nuestro, vamos a llamarle personaje, estaba firmemente inscrita en su código genético lo que quizá dará al traste con las teoría de filósofos renombrados como John Locke que nunca tuvo el dudoso placer de conocer a Bernardo.

Durante toda su infancia disfrutó como un enano, siempre que admitamos que los enanos se regocijan de una manera especial desconocida para los que no lo son. En la escuela sembró el desconcierto entre sus profesores y alumnos con su extraña habilidad de provocar las más pintorescas situaciones consiguiendo siempre salir ileso e inmaculado de cualquiera de sus trapacerías. Son innumerables las hazañas de Bernardo, meter en un cubo de basura a un compañero y lanzarlo rodando por un terraplén, hacer aguas mayores y menores en los bocadillos de otros chicos, obturar el retrete, dejar encerrados en el mismo a varios profesores o verter litros de laxante en la olla de la comida, eran sólo unas pocas de sus innumerables actuaciones. Gozaba especialmente al pellizcar el cogote y los mofletes de los más pequeños, siempre aprovechando las aglomeraciones a la entrada o la salida del colegio para no ser visto, con lo cual cuando el pequeño empezaba a berrear con los carrillos enrojecidos y a veces amoratados Bernardo se encontraba ya a una distancia prudencial. A veces su osadía llegaba al punto de reaparecer en la escena del delito y mostrarse indignado llegando incluso a tomar en brazos al pequeño lesionado. Ni que decir tiene que entre los párvulos Bernardo era una especie de héroe. CONTINUARÁ O NO.......


*EN LA FOTO UNA DE LAS ACTIVIDADES FAVORITAS DE BERNARDO

RETRATO EN SEPIA

RETRATO DE FAMILIA

EL PUEBLO DE WOLFMAN

NUEVO RELATO POR ENTREGAS. EL MALVADO RECALCITRANTE

EN LA INSTANTÁNEA ALGUNAS DE LAS PRIMERAS VÍCTIMAS DE BERNARDO

BERNARDO ANTIBES. El malvado recalcitrante


Bernardo Antibes podría haber sido catalogado como uno de los seres más abyectos sobre la faz de la tierra, su mezquindad, sin objetivo concreto ni fin que pudiese justificar los medios, no tenía parangón y de ello se vanagloriaba jactancioso ante quien le quisiera escuchar. Consideraba que en el mundo medraban los “primos” como él les llamaba, no porque les uniera con ellos un parentesco familiar, sino por la candidez que solían demostrar en general. Los primos, según la particular filosofía de Bernardo, eran merecedores de la mofa y del escarnio públicos o privados, misión a la que Begardo parecía haber dedicado su vida.

Bernardo empezó su andadura con pequeñas pillerías en el jardín de infancia donde gozaba mordiendo los lóbulos auriculares de sus compañeros sin distinción de sexos, después de sus ruines actos, y mientras el agredido lloraba desconsolado, su faz adoptaba tal apariencia de querubín inocente que sus fechorías pasaron desapercibidas para todas sus profesoras, incluso aquellas que habitualmente se sentaban encima de chinchetas, encontraban los zapatos llenos de orines o los bolsillos de sus abrigos llenos de babas y mocos, todo ello producto del ingenio de aquel pillastre. Los dorados rizos y dulces ojos azules de Begardo le convertían en un dechado de belleza ante la que pocos adultos se resistían, de hecho él ya de adolescente había llegado al convencimiento de que los guapos son más felices, su cara les abre puertas que a los feos les son continuamente cerradas en las narices. En esto también estaba de acuerdo el afamado pensador Gumersindo Efrén de la Riva, defensor de la castración química de los feos y contrahechos y miembro del Partido Postular.

Pero no sólo en la escuela Bernardo empezó a saborear los placeres del escarnio ajeno......continuará

UNA ANIMACIÓN GENIAL

Es un poco largo pero te puedes entretener un rato y sinceramente creo que está muy pero que muy "currado".

La dolce far niente

Esta mañana me desperté muy temprano, con ganas de escribir algo intesesante. Así que me incorporé raudo y, cumpliendo con mi ritual matutino, meé por la ventana. Después me quité cuidadosamente las legañas, las introduje en una cajita de plata y cuero repujado (las colecciono y cuido con primor). Me preparé un té agrio con sepia. Mientras saboreaba el brebaje caí en la cuenta de que la navidad está cerca y que me importa una mierda.

Bienal de Venecia 2009

Una pequeña muestra de algunos participantes de la Bienal de Venecia.

Toba Khedoori


Ligya Pape




Andrei Irina Corina
Detalle




La obra completa. Foto de Cassandra Smith, la mía quedó hecha un asco.

Fabrizio Trincatto
Gondoliere

El auténtico rostro de Isabel de Castilla

De joven, claro.

Posible imagen de Isabel la Católica

Este cuadro llamado La Virgen de la Mosca es atribuido a Gerard david y también a Michael Sythium o algo así, pintores flamencos contemporáneos de Isabel de Castilla. Según algunos estudiosos la hermosa chica a la derecha del cuadro es una pintura bastante realista de la reina Isabel de Castilla.

'La Catolica' según de Flandes

Nada que ver con la Sigourney Weaver en '1492: The Conquest of Paradise' de Ridley Scott.

PECES

Si quereis dar de comer a los peces clicad en el agua, sin pasarse que revientan.

Bolero de Ravel

"El arte de dirigir consiste en saber cuándo abandonar la batuta para no molestar a la orquesta."

Herbert von Karajan

Una leyenda

Me lo contaron así. Dicen que el gran Caruso siempre estuvo enamorado de su esposa y que esta le pidió, estando ya enfermo, que le cantara de nuevo este tema tan complicado (Pavarrotti lo canta algo más bajo que Caruso). A los pocos días de hacerlo (lo de cantar) por última vez murió de pleuresia. Es un tema precioso

'aquilón'

viento que sopla del norte

david y goliath

mann mot natur

Esto lo grabé con el móvil(5.11.09), la calidad no es muy buena. Acepto una cámara digital de regalo, no hace falta que tenga gps ni transpondedor, ni que fría patatas.

IXODUS RICINUS

Babor y estribor

Los vikingos llamaban al timón ‘styri’, que recuerda al inglés steer (dirigir): Que combinándolo con "bord" (lado o bordo), forman la etimología de ‘styri-bord’ o estribor.
En cuanto a babor, aunque la palabra es común a muchas lenguas europeas, su proveniencia es más discutida. Posiblemente proceda del antiguo inglés Backbord, haciendo referencia a la espalda del timonel que tenía a estribor la pala del remo que hacía las veces de timón, y por tanto su espalda indicaría el lado contrario, es decir Babor.
Durante una época, babor fue llamado ladeboard, que significa lado de carga, ya que entonces, efectivamente los buques se amuraban en puerto, para efectuar la carga y descarga de mercancías, por babor para dejar libre el lado contrario, que tenía la pala de timón.
Pero el vocabulario marino está lleno de otras palabras que hemos tomado prestadas de los nórdicos, como por ejemplo mástil (mast), del que salen los obenques (hofudbendur), o quilla (kilir) que en inglés pasó a ser keel.

no es sorprendente?

Rinat Shaham

Siguiendo la tradición opérística/costumbrista reinante, por qué no esta interpretación libre de la Habanera de Carmen a cargo de la mezzo soprano israelí Rinat Shaham. Obsérvese el vestuario escogido, es ciertamente innovador y significativo. Además está de muy buen ver la señora

"Der Hölle Rache"

Der Hölle Rache kocht in meinem Herzen,
Tod und Verzweiflung flammet um mich her!
Fühlt nicht durch dich Sarastro
Todesschmerzen,
So bist du meine Tochter nimmermehr.
Verstossen sei auf ewig,
Verlassen sei auf ewig,
Zertrümmert sei'n auf ewig
Alle Bande der Natur
Wenn nicht durch dich!
Sarastro wird erblassen!
Hört, Rachegötter,
Hört der Mutter Schwur!

LOITUMA POLKA

Para que disfruteis de otra maravilla musical. Desde Finlandia, cantando a capella:



Adjunto la letra para tod@s l@s aficionad@s al karaoke, de nada. La 5ª y la 6ª estrofa son un pelín difíceles, pero con un poco de práctica y ensayando ante el espejo...

Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.


Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

El rapto de Proserpina de Bernini

Detalle de los dedos de Plutón agarrando firmemente las carnes de Proserpina (Hades y Perséfone en la mitología griega)

En solskinnsdag

Cuando tenga tiempo y ganas traduciré la letra al chino mandarín, pues aunque a muchos de nuestros seguidores (cinco o cuatro) les suene a chino no lo es...para que vean la diferencia más que nada.



Jeg sitter nedpå berget og ser utover havet
en solskinnsdag i ferien min
i sommer skal jeg surfe, stå på vannski og bade
ja, denne ferien tror jeg blir fin
Forbi meg suser Andersen i sin cabincruiser
med alle sine venner ombord
det kryr av jenter der i gjennomsiktige bluser
som Andersen ble kjent med i fjor
Jeg titter på jenter, jeg har solbriller på
så ingen riktig ser hvor jeg ser
den peneste av jentene tar av seg sin bh
og snur seg imot meg og sier
"du, si meg har du det bra?"
"jo, takk skal du ha
jeg har det bedre enn de fleste her til stede
jeg smiler hver dag fordi jeg er glad
det er så fint å leve, si meg kan du ikke se det?
å, blir du med å lyse etter krabber?
for krabber er det beste jeg vet"
Vi reiser ut i båten min, en hvit dromedelle
hun sier hun er glad at jeg spurte
vi finner oss en holme det er fredlig og stille
jeg sier jeg er glad at jeg turte
Så sitter vi og koser oss til solen går ned
og månen atter titter frem
vi lyser etter krabber helt til klokka blir fire
fornøyde vi vender hjem
Hun sier "takk for i dag
jeg har hatt det så bra
det har vært så gøy å være
sammen med deg, kjære
jeg gleder meg til middag
klokka to i morra
vi har hatt det så fint
kanskje er det mer i gjære
Jeg dekker på med lys og røde roser
og åpner en veuv cliqout
Nå har jeg det bra
å, takk skal du ha
jeg har det bedre enn de fleste her til stede
jeg smiler hver dag fordi jeg er glad
det er så fint å leve selv om stolbena er skjeve
Jeg dekker på med lys og røde roser
og venter på at hun skal ringe på

P.D.
si se os pega la melodía es normal, si se os pega la letra hacédmelo saber

CHE FARO cantado por Pavarotti

Con tu permiso amigo Wolfman, la he visto como borrador y...

'Es muy bonito el lamento de Orfeo sin su Euridice, una bella historia cantada por el maestro, denostado a veces, peor es el sino de los grandes (a mi también me pasa)'*

VOI CHE SAPETE

Cecilia Bartoli cantando 'Voi che sapete' de 'Las bodas de Fígaro' del maestro Mozart.

SPIDERMAN Y EL BOTIJO RADIACTIVO

ESCULTURA HECHA CON PIEZAS DE MÁQUINA DE ESCRIBIR

FEICIDADES ELENA!!!!!

Esta chica wapísima de santa coloma cumplió el 25 de septiembre 22 añazos como 22 soles, su padre, y de manera imperdonable no LA HA FELICITADO, como se lo cuento. Y es que en el mundo hay personas que no merecen ese calificativo.

Pero de todas formas you are always in my mind y siempre serás "LA PEQUEÑIYA"

FELICIDADES!!!!!

UNA HISTORIA VERÍDICA

Recibí hace unos días un correo sobre los motivos de las mujeres para ir juntas al baño, eso me hizo recordar una historia real que me acaeció en el medio oeste y por ello me dispongo a contarla.

Era una tarde calurosa a finales de agosto, entré en un dinner de un pueblo cercano a Missouri Valley (Iowa) donde me habían llevado mis pasos y un hambre atroz. La temperatura exterior era de unos 27 grados, la temperatura en el local se acercaba a 0 grados (es decir ni frio ni calor, cero). Pedí un refresco que me sirvieron con hielo, con tal cantidad del mismo que el refresco sólo era visible por los intersticios de los gélidos bloques. Estaba sediento así que bebí con fruinción. Pedí unas buffalo wings que me sirvieron con una salsa un poco picante (no conseguí entender la especificaciones de la camarera así que simplemente dije "that one" sin saber qué "one" salsa era).

Entre el cambio de temperatura exterior/interior, la bebida fría y la salsa de las wings (básicamente patitas de pollo empanadas), en mi estómago se produjo un movimiento que me hizo entender un poco lo de la formación de los huracanes y ciclones tropicales. Por suerte en América no habrá otra cosa pero lavabos, a patadas (en algún lugar tienen que evacuar las cantidades ingentes de bebidas y cafés que ingieren los nativos). Sin embargo siguiendo las leyes de la casuística en el citado dinner había lavabo pero individual, es decir sólo puede mear uno, y evidentemente estaba ocupado. Mi estómago seguía generando un torbellino de corrientes que amenazaban con romper los diques por lo que tuve que adoptar una extraña posición que me permitiera apretar los glúteos con todas mis fuerzas ya que no era dueño de mi propio cuerpo. Además de apretar los citados gluteos con las piernas juntas, me veía en la obligación de moverme dando pequeños pasos como si estuviese imitando los gráciles andares del pingüino, dado que, discúlpenme los oidos castos, un sinfín de meteorismos se agolpaban deseosos de fluir a los cuales no me atrevía a dar salida, temiendo una catátrofe definitiva, al no verme con fuerzas ya de discriminar entre materia gaseosa, líquida o sólida.

Además de andar como las muñecas de famosa, un sudor frio empezó a perlar mi frente temiendo lo peor, viéndome en la más embarazosa de las tesituras porque ¿cómo se dice en inglés, me he cagado encima? I shit on myself? I shit myself? I am shiting on myself? I have plenty of shit in my pants? I am full of shit?.....A punto de give up myself, un hombre con aspecto de red neck (cogote rojo) que estaba jugando a billar, alertado por mis sospechosos movimientos, vino hacia mi y me mostró que la puerta del lavabo no estaba cerrada sinó que yo la estaba abriendo al revés (la puerta se abría hacia dentro y yo la había empujado hacia fuera). Entré como una exalación y demostrando unas habilidades que desconocía conseguí despojarme del pantalón y los calzoncillos (los cuales mostraban señales sospechosas de deterioro) sin despegar los gluteos, lanzándome ya a tumba abierta hacia una evacuación mucho más que necesaria.

Cómo explicar al lector el alivio que uno siente en esos momentos. Sólo decir que me pareció escuchar la melodía "What a wonderful world" aunque lo que estaba pasando allí dentro nada tuviera que ver con los árboles verdes y los pajarillos.

Suyo siempre

Ataulfo Lobato

(la foto en realidad es del Northside Cafe que es famoso por aparecer en la película Los Puentes de Madison County, por el inefable Clint Eastwood. * nota del traductor)

LAS CHICAS TERREMOTO

No es obligatorio, ni siquiera recomendable, ver el vídeo íntegro... a no ser que tengas escozor en el escroto, tomates florecidos en la nevera, un geranio albino, ganas de llamar a 'gregorio', escétera, escétera.

BODA EN OMAHA POR WOLFMAN

Una historia muy pequeña

Una vez estábamos mi mejor amigo y un servidor en una placeta fumando unos cigarrillos de la risa, o naves del olvido que diría Jesús el loco. Ya entonados y con los ojos ligeramente vidriosos nos encaminamos al instituto cuando de pronto percibimos un coche que circulaba muy despacio, a nuestro lado. Poseidos por una incipiente paranoia no miramos sin comprender, o más bien, comprendiendo que podría tratarse de los maderos. No era así, era nuestro profesor de filosofía que se detuvo, abrió la ventanilla de su derecha y nos espetó: "subid que os llevo".

Un poco azorados nos metimos en el coche y nos seguimos mirando, aguantando con dificultad una risa nerviosa. Nuestro profesor era un tipo simpático que no campechano, estaba en la categoría de tipos auténticos aunque no llegaba al dudoso calificativo de "enrollado".

Íbamos los dos atrás como en un taxi y por el espejo retrovisor veíamos o más bien suponíamos una mirada inquisitiva.

- ¿Hacéis siempre este camino?
- Sí - respondí yo como el rayo
- No - respondió mi mejor amigo con no menos celeridad

Los ojos en el retrovisor mostraron una repentina perplejidad y nosotros empezamos a tener serias dificultades para aguantar las carcajadas que estallaron en cuanto nos bajamos al llegar al Instituto.

No sé por qué esta pequeña historia se me quedó grabada, quizás precisamente por su pequeñez o por su minimalismo

Fueron buenos tiempos, finalmente los superé aunque nunca los olvido

LA DAMME COLEGA

HORAS EXTRAS

Hola contribuyentes

Debido a unos problemillas que tuve con hacienda me vi en la obligación de generar beneficios periféricos. Trabajé como apicultor, palafranero real y asesor coprofágico para finalmente ser utilizado como modelo fotográfico parcial. Al final han publicado mis fotos y por eso pongo una aquí. Sí, ya sé que diréis que ha habido fotoshop.....pues sí, resulta que tengo unos kilillos de más así que me han borrado la barriga cervecera

Enjoy it!!!

esculturas cinéticas de arthur ganson

life is fast

SIEMPRE GENIAL 'EL ROTO'

esta imagen procede de 'elpais.com'

VIVENCIAS

El dictador había muerto, aun no había democracia pero todo se andaría. Algunos dias nos reuniamos delante de un colegio industrial del barrio, veiamos salir y entrar a las chicas y a las profesoras. Un día asomó por la ventana de su despacho el director, nos dijo que nos fueramos de allí con muy malos modos, nostros respondimos con modos peores. A pedradas. Nos dijo que llamaria a la policia, nosotros ni caso y muchas risas. A los cinco minutos apareció un furgon de la policia y nos metieron dentro y a comisaria directos.
En comisaria nos metiron en una sala y nos hicieron esperar un buen rato, no querian que hablamos entre nosotros. Estabamos cagaos, cagaos, cagaos. De pronto apareció un poli de paisano, el jefe, y empezó a mirarnos uno por uno. Un tio alto, atletico y de unos cuarenta años, sin barriga, con unos ojos negros completamente, sin niñeta como los de una alimaña, como los de una serpiente.
Bueno tras su examen visual, se puso delante de Manolo, años despues Vida Loca. Manolo tenia el pelo más largo que todos y además llevaba un pendiente. Malo, muy malo en aquella situación. El poli le preguntó si era el el que tiraba piedras, yo no, y un gran bofetón para Manolito. Aunque la situación es tensa apenas podemos contener la risa. La alimaña se dirige a otro con la misma pregunta, la misma respuesta y el mismo galletón. Vida loca no pudo reprimir la risa y recibió ración doble de galletas. Se frotaba todo el rato las dos mejillas muy malhumorado. Al final todos pillamos y seguidamente el poli con ojos de alimaña nos dijos que nos fueramos y que no quería ni vernos por los alrededores del colegio.
En la calle Manolito no podía aguantar su cabreo. Nos dice que los polis deben llevarnos al barrio. No se lo piensa, no nos da tiempo a sujetarlo, entra en comisaria y nosotros esperamos muy atentos a ver que pasa. Tras unos cinco minutos vemos salir a Vida Loca frotandose el culo con las dos manos. Esta vez ya no son sonrisas apenas contenidas, son sonoras carcajadas sin reprimirlas.

PAQUITA LA DEL BARRIO

Escuchad la letra. El careto de la Sra. Paquita tampoco tiene desperdicio. ¿Y el público qué? Algunos hasta se sienten aludidos.

PA CHULO YO

ONE SEMESTER SPANISH LOVE SONG

SELENA VIVEEEE!!!!

sin título

Ai Güi Sovai

LA PUTA FOTO....

Sí, la puta foto estaba retocada.

Gracias a la habilidad innata de los perrohhlobohhhs de seguir el rastro del tranvía, y alertados por Pomadas, que inmediatamente después de ver la foto se puso en contacto con la redacción de Siete Bueyes, hemos encontrado el negativo original. Lo revelamos y aquí está el resultado.

Por cierto que Pomadas no está en absoluto triste por lo que aconteció a Cófrade. 'No esperaba menos de él' dijo, se rascó el cogote y se fué. Esta vez lo hizo sin imitar el canto del cuco retestinado

EL SUPERHÉROE ÚLTIMA ENTREGA

Faltaban 10 minutos para el impacto y un viento que arreciaba por segundos agitaba las hojas de los frondosos robles de la calle Main. Cogió una hoja de papel y un lápiz y escribió con dedos temblorosos: A man has to do what he has to do (un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer, en cristiano).

Sin más dilación reuniendo todas sus energías pasadas, presentes y futuras, sabiendo que no habría más té helado y que nunca más hundiría su nariz en los portentosos atributos femeninos de Eunice, se lanzó al espacio sin dejar ninguna reserva, agotándolo todo, quemando todas las naves. El cielo se convirtió en una nada intensamente negra, sus pulmones se habían llenado del poco aire que iba a necesitar y así, conteniendo las respiración y siguiendo los consejos de Van Hell Sick que detallaban exactamente la trayectoria a seguir, se fue acercando vertiginosamente a aquella masa heterogénea de rocas y materiales cósmicos. Necesitó un doble impacto cruzado, una maniobra complicada sin posibilidad de corrección, pero ya siendo sólo un amasijo de huesos y músculos sin piel, en el último suspiro de existencia, sintió que con su último aliento lo había conseguido, a su alrededor millones de piedras se proyectaban en múltiples direcciones llenándolo todo pero ya sin representar una amenaza para el tranquilo planeta azulado que seguía avanzando a más de 100.000 kilómetros por hora.

Allá abajo, en los estados del medio oeste americano los gritos de júbilo se mezclaban con los gritos de protesta de Many Meier, el hombre que se atreviera a fumar en la iglesia presbiteriana del pueblo y que ahora, a salvo del juicio final por el momento, no paraba de decir ¡I was kidding, I was kidding!, - algo así como ¡era broma!. Además de la alegría incontrolable y las plegarías de agradecimiento, se produjo la desgracia del suicidio del pastor O'bones, incapaz de soportar la vergüenza tras haber sido visto sin pantalones persiguiendo como un fauno a las feligresas que se habían refugiado en la iglesia episcopaliana para una última oración.

Eunice Attery, abrazada a Dylan, no podía controlar las lágrimas mientras leía una y otra vez la escueta nota de Patricio que curiosamente firmaba como Remigio, tal vez los nervios. A man has to do what he has to do. Miró al cielo y, sin saber cómo, vivió una de esas certezas que algunas personas, las menos, experimentan incluso sin necesitar el uso de drogas o estupefacientes. Patricio los había salvado, había dado su vida por ellos, de alguna manera que ella no alcanzaba a comprender la desaparición de su hombre tenía que ver con la sorprendente desintegración del meteorito en la atmósfera terrestre. Sus hijos nunca olvidarían a su padre, ella se ocuparía de levantar un altar en su memoria, plantaría pensamientos y narcisos, también un rosal, podría poner una de esas lápidas de mármol, tendría que decidir si de color claro u oscuro, teniendo en cuenta el clima de Iowa el oscuro era demasiado serio...bueno, ya lo pensaría después de llamar a su madre.

A miles de kilómetros de allí, kilómetros espirituales en realidad, un ser gordito con la apariencia de un vendedor de helados familia de un actor que por su nombre podría ser italo-americano, discutía con otro hombre de color, de color marrón, con un parecido asombroso a Morgan Freeman.
Morgan: Te lo dije, éstos humanos no cambiarán nunca, son capaces de éstas acciones absurdamente solidarias.
De Vito: La verdad es que no me lo esperaba pero teniendo en cuenta lo mucho que le gustaban las bailarinas balinesas....
Morgan: La próxima vez probaremos con alguien más joven, tal vez la edad le pesó
De Vito: La verdad, no lo sé, yo esperaba más de él, se le veía tan prometedor.
Morgan: Muy bueno el artículo de Van Hell Sick
De Vito: Eres un cabrón, sin esa pista igual no se hubiera atrevido
Morgan: Bueno, esas son las reglas, tenia que tener toda la información, pero no escarmientan, te lo digo, son incapaces de apreciar el regalo individual y se empeñan en creer que tienen ciertas obligaciones con el resto de la humanidad, con gente que igual le hubiera podido pegar un tiro cualquier día.
De Vito: Bueno, podríamos probar con alguien contrastado, tipo Bush, Aznar, alguien así...
Morgan: No hombre, si lo destruyen todo enseguida nos quedamos sin juego y me da pereza volver a montar este circo.
De Vito: Eso es verdad, bueno, me voy a mirar unos tornados para Oklahoma y unas riadas para el Levante español...mañana te pago
Morgan: quien dice mañana....
De Vito: Tranquilo hombre...¿cuándo te he fallado?
Morgan: Eso es verdad. Te quiero Lou
De Vito: Yo también Vega

FIN

PENÚLTIMA ENTREGA DEL SUPERHEROE

EN LA FOTO EL PERTINAZ METEORITO

- "Estado de alarma en los estados de Iowa y Missouri (ruidos indeterminados) ….Sin haber sido detectado por los satélites un meteorito gigantesco se acerca inexorablemente. Su impacto se prevee en 15 minutos....(más ruidos)....., su enorme tamaño hace predecir que los estados de Iowa y Missouri así como zonas fronterizas de Minnesota, Illinois, Nebraska y Kansas, va a ser totalmente destruidos. Se ruega a la población que empiece con sus oraciones y que no olvide hacer donativos para el Good Will."

La noticia corrió como un reguero de pólvora o como un perro con una guindilla en el culo. El pueblo quedó conmocionado, grupos de hombres y mujeres rezaban desolados, otros se dedicaban a hacer el amor con el primer ser de sexo contrario, en algunos casos del mismo, que se encontraban. Los más aguerridos se atrevían a fumar en lugares públicos diciendo - “¡Venga, detenerme ahora si tenéis cojones!. Eunice estaba en un pueblo cercano a una diez millas visitando a su tía Shondell con el pequeño Dylan. Patricio vio con claridad que ahí estaba la prueba que se le había anunciado en un jacuzzi años atrás durante un episodio que había querido sepultar en los lugares más recónditos de su inconsciente, al lado de los otros recuerdos de sus prácticas exhibicionistas en el metro de Madrid. Patricio tenía dos opciones, una era aprovechar sus poderes y cruzar las trescientas millas que le separaban del primer sitio seguro. Es cierto que ese esfuerzo supondría que tendría que descansar luego durante más de dos días ya que años atrás, durante sus intentos por ganar el tour de Francia, había hecho intentos parecidos y si bien podía recorrer sin problemas distancias de más de 500 kilómetros a la velocidad del sonido, ello suponía un agotamiento total de sus reservas energéticas. La segunda opción no era otra que el suicidio impactando con el meteorito que le permitiría salvar millones de vidas y, especialmente, salvar a Eunice, a Dylan y a la futura Heather.
Un misil no podría tener el mismo efecto, se necesitaba una mente humana con capacidad para preveer el futuro aunque fuera a dos segundos vista que pudiera impactar en el sitio exacto, tal y como reflejaban los estudios del profesor Van Hell Sick, publicados en weekipedia y que precisamente trataban de la posibilidad de anular el efecto mortal de un meteorito del tamaño de Iowa y Missouri mediante el impacto en el punto preciso de un ser humano con capacidad para corregir la trayectoria. Curiosamente la foto del profesor Van Hell Sick, según cómo le daba la luz tenía un asombroso parecido a un pequeño y gordo actor americano.
Patricio se incorporó, bajó los tres escalones que le separaban del precioso jardín cuidado con tanto mimo por Eunice, y dejó caer al suelo el vaso de té helado. Inspiró hondo y recordó amargamente al tipo gordo que según le daba la luz se parecía al actor que fuera hermano gemelo de Arnold Schwarszenegger. Así que esa era la prueba, no se trataba de la humanidad, pero si de una porción de humanidad y sobretodo de las únicas personas humanas que de verdad le importaban. Ellos iban a morir calcinados y aplastados si él no se sacrificaba a sí mismo. Sin el citado sacrificio aún le quedaban unos cuantos años de vida fácil, de tardes de sol en una playa del caribe tomando margaritas, mojitos y pagando por los favores de alguna joven apetecible, tal vez navegando cerca de la barrera de coral, recorriendo las calles de Hong Kong, visitando palacios budistas o sencillamente disfrutando de un espectáculo en Broadway después de cenar en little Italy.

La decisión sería obvia para Bruce Willis pero no para un ser que había pasado el 90 por ciento de su vida regodeándose en un egoísmo recalcitrante, un ser hedonista, ruin, mezquino, y con la cara de Steve Buscemi.

Para el Sr. Wolfman

Sr. Wolfman

Una asidua seguidora de este blog me ha enviado este testimonio gráfico. Una de las reuniones intelectuales entre Pomadas, Cófadre y otros excelsos pensadores. Note usted la preocupación que reflejan sus rostros. Sin duda alguna la charla trató del calentamiento de la bragueta o el eco que produce una flatulencia en un velatorio.

Por motivos que todos entendemos nuestra seguidora me pide permanecer en el anonimato.

Además de este valioso documento mandó unas bragas con ribete en acero inoxidable. En dicha prenda hay un corazón bordado con tubería de cobre, atravesado por una navaja albaceteña. Debajo del corazón se puede leer Wolfman. Se las haré llegar lo antes posible.

Atentamente
Belisario

EL SUPERHÉROE SUMA Y SIGUE

EN LA FOTO ESAS SOLEDADES BLANCAS IOWINAS

A sus 58 años en una mañana soleada de domingo, con el pueblo cubierto de una capa de nieve blanca, como suele ser la nieve, Patricio, el hombre con la misma cara de Steve Buscemi pero un cuerpo que podría haber aparecido en la película 300, contraía matrimonio con Mrs. Eunice Attery y sus dos apéndices. Pasaron una corta luna de miel visitando el Gran Cañón, se alojaron en un coquetón hotel de Flagstaff y visitaron también Las Vegas donde Patricio hizo que Eunice ganara doscientos mil dólares en la ruleta, dinero que luego donaron a una asociación por la defensa de los mapaches huérfanos siguiendo los píos impulsos de Eunice, que era una americana de pura cepa, de esas que uno sólo puede encontrar en “the land of the free and the home of the braves”.
Poco a poco, sin apenas darse cuenta, Patricio se convirtió en un honesto y fiel marido, se enamoró de su siempre sonriente esposa y a los 60 años fue padre por primera vez de un pequeño diablillo rubio. Una tarde, mientras cortaba el césped de su jardín sin dejar de saludar a los coches que pasaban por allí, con una sonrisa que podríamos catalogar de típicamente americana, Patricio entendió el significado de las palabras plenitud, felicidad y electromagnetismo. Una lágrima recorrió sus mejillas al observar a Eunice, encinta por segunda vez, recogiendo blackberries, raspberries y otras diferentes clases de berries en el bosquecillo adyacente a la casa. -Te quiero tanto!!!- dijo para si. Aquella tarde, también por primera vez, se arrodilló en soledad y dio gracias a Diós, aprovechando que al haberse hecho luterano tenía línea directa. Por la noche volvió a sentir las lágrimas aflorando a sus ojos al contemplar a Eunice tejiendo un jerseicito monísimo para su nuevo retoño. Posiblemente algunos, europeos, mayormente, pudieran pensar que Patricio se había convertido en un pobre hombre domesticado y encima orgulloso de las cadenas, pero no era nada de eso, era amor, amor y felicidad en su estado más primigenio. Para sentir esa clase de sentimiento hay que pagar el precio de ser un hortera empedernido, toda rosa tiene sus espinas, claro está.
Pero la felicidad, como la libertad, es un estado siempre amenazado, ya lo dijo Kafka y un señor que vivió en Aranda de Duero pero del que la historia no ha guardado recuerdo. Una mañana de verano, de esos veranos calurosos y húmedos de Iowa, Patricio disfrutaba de su té helado meciéndose en el porche de su casa, protegido por el follaje de un olmo centenario y por una gorra con el emblema de John Deere, cuando escuchó por la radio una noticia que hizo que a pesar de los 35 grados celsius notara un frío mortal.

CONTINUARÁ LA PRÓXIMA SEMANA

EL SUPERHÉROE CONTINUA

FOTO DE MRS. ATTERY, observese el tatuaje con las iniciales de Patricio Somosierra. Vale la pena hacerse luterano por perderse en esas ondulaciones sin aristas

Siguiendo sus instintos de conservación más atávicos volvió a realizar un cambio radical en su existencia, vendió parte de sus posesiones para conseguir el máximo de efectivo, se hizo una operación maxilofacial que le confería una fisonomía similar a la de Steve Buscemi, ciertamente no un aspecto tremendamente atractivo, pero hacía tiempo había descubierto que con una buena provisión de fondos tampoco importaba mucho. Se trasladó a vivir a un pequeño pueblo del estado americano de Iowa, un lugar plano lleno de maíz y de ciervos, animales que dedicaban su tiempo de ocio a cruzarse en medio de la carretera provocando decenas de accidentes aún a riesgo de perder su propia vida. El pueblo se reducía a una plaza con su Court House, el supermercado Dollar General, todo en general a un dólar, el banco, la farmacia, un dealer o contrabandista de vehículos y una serie de casas multimorfológicas extendidas a un lado y a otro de la Highway 69. Allí consiguió un empleo como profesor de español en una High School, una tapadera como otra cualquiera.
Hay que decir que el ahora llamado Patricio Somosierra fue feliz allí, a pesar de tener que trabajar cada día de 7:30 a 3:30 y haber perdido la costumbre, después de los últimos años de vivir de manera hedonista. Sus viajes de fin de semana y vacaciones a Nueva York, Boston, New Hampshire y Wichita donde se alojaba en los mejores hoteles acompañado por deslumbrantes profesionales del amor, le ayudaban sobremanera a soportar el trabajo diario. Allí conoció, además del Dollar General, los Wal-Mart con sus graciosos ancianitos en las puertas cuya única mision parecía ser saludar a los clientes con el célebre – How are you today?-, las gasolineras de la cadena Casey's donde se podían conseguir unas deliciosas bolitas de pollo rebozado y hondonadas de café y, por supuesto, los multicines donde disfrutar de la película atiborrándose de un cubo de palomitas, con rellenado gratis, rociadas, bañadas o sumergidas en grasa servida en grifo.
Sus días transcurrían inmersos en una especie de calma chicha, de tranquilidad moteada de campeonatos de fútbol, baloncesto y softball. Todo cambió, sin embargo, cuando conoció a Mrs. Attery. Al principio ella era simplemente la profesora de la clase de la lado, una rubita atractiva que normalmente vivía detrás de unos pechos descomunales. En su tercer año en el pequeño pueblo del medio oeste empezó a pasar tiempo con ella después de las clases. Ella solía quedarse hasta las 5 pm preparando cosas para el día siguiente y Patricio se acostumbró a sentarse un rato con ella antes de marcharse, las conversaciones se hicieron más largas e íntimas, una cosa llevó a la otra y una tarde de invierno a 18 grados bajo cero en el exterior, cenando en una steak house del pueblo, le pidió matrimonio porque ella era una ferviente luterana y Patricio no veía posibilidades de un conocimiento bíblico sin pasar por el altar, pero qué importaba si en cualquier momento él podía desaparecer y iniciar otra vida en Anchorage.

(*) Hay que remarcar la amistad surgida entre Carmelo Pomadas y Patricio Somosierra (antes Remigio Cofrade) y que no aparece en las crónicas lo cual no quiere decir que no existiera. De hecho parte de las investiaciones ornitológicas de Carmelo fueron financiadas en su día por Remigio. (nota del autor)

Continuará

Carmelo Pomadas

Carmelo Pomadas acostumbraba a tomarse una cerveza bien fría después de su jornada laboral. Lo hacía sentado en su mecedora bajo su porche, con los pies apoyados en la barandilla de madera, con la mirada fja en los cerros que cada día pateaba. Le gustaba balancearse y oir el crujir del suelo reseco. A veces pensaba que no estaría mal darle una mano de aceite y se imaginaba lo agradecida que estaría la madera (es un decir) y seguidamente pensaba: -que le den pol culo! y seguía saboreando su cerveza, con la vista perdida en la lejanía.

Carmelo Pomadas era ornitólogo. Los últimos ocho años los había dedicado con un afán casi enfermizo a investigar la reproducción del pájaro cuco retestinado. Cada mañana salía de casa pertrechado de cuaderno de campo, lápiz(HB), goma de borrar, una maquineta con visor de diapositivas, binoculares, cantimplora y su comida preferida: tortilla de higos chumbos con gengibre. Del cuco retestinado sólo era capaz de oir su peculiar canto, algo así como fiiiiiiitirrrruuuuuuufiú (más o menos). Ni una pluma, ni una cagada seca, ni rastro vamos.

Sus allegados se preguntaban si no se estaba volviendo majara, si alguien le preguntaba por su búsqueda del plumífero, Carmelo Pomadas miraba fijamente a la persona y respondía: -fiiiiiiitirrrruuuuuuufiú. Respondía sin hacer el más mínimo gesto, con los brazos totalmente caídos y la espalda ligeramente encorvada, sin mover apenas los labios. Después se rascaba el cogote y se iba.

Una tarde, como tantas otras, volvió a casa. Dejó su mochila, cogió una cerveza y al salir al porche se quedó petrificado. La mecedora se movía, se escuchaba un leve canturreo, sí, fiiiiiiitirrruuuuuuufiú. Carmelo Pomadas no lo podía creer! El cuco retestinado!!!! pensó. Se acercó sigilosamente, como Kwai Chan Caine andando sobre el papel de arroz. Y de un salto felino se colocó delante de la mecedora. Y en ella meciéndose tranquilamente y degustando un cerveza fría estaba el perrohhhhlobohhhh!!!!.

De la bicicleta y el pájaro cuco retestinado ni una cagada seca, ni una pluma, ni un pedal. Pedal el que pillaron Pomadas y el hhlobohhhh.

una botella de lo cualo?

Estando en una playa de Cape Cod, Massachusetts, me encontré a estos dos personajes discutiendo acaloradamente sobre si era una botella de ron, 15 hombres, un loro u otra cosa. Al final no llegaron a ninguna conclusión y se engancharon a hostias. Después de zurrarse de lo lindo acabaron en una venta bebiendo vino y más vino, y a un hermano del camino les cantaron estas letras: "Mi novia se llama Estrella", "mi novia es la botella" le corrigió el oficial de la marina inglesa...."¿sabré yo como se llama mi novia?"....Y vuelta a empezar, y es que el que hace mala bebida.

no me creo nada de ese héroe de pega

AQUÍ EL ÚNICO SUPERHÉROE SOY YO, COHONEH!!!!!!

el superhéroe continuación

^

(nuestro héroe estaba en el jacuzzi y tiene una aparición sorprendente. En la foto vemos el jacuzzi con unas amigas de Remigio esperándole.....pero la aparición no tiene nada que ver con ellas)

Confuso y aturullado Remigio Cofrade miró a un lado y a otro buscando el origen de esa extraña sombra en la pared, primero pensó que el reflejo del agua en los azulejos le confundía, pero enseguida se percató de que aquella sombra era proyectada por alguien o algo totalmente real. Efectivamente un hombre gordo apoyado en un carro de la limpieza con sus escobas y otros aparejos colocados como un pequeño arsenal, le miraba desde el otro lado del enorme jacuzzi de veinte metros de largo por cinco de ancho.

Sin atreverse a articular palabra se quedó mirando sumido en una especie de trance hipnótico al orondo señor que, con un palillo entre los dientes, le miraba a su vez fijamente con sorna. Remigio recordaba perfectamente a todos sus empleados de servicio y éste no era uno de ellos. Al cabo de lo que le parecieron unas dos horas Remigio acertó a balbucear “Qué hace usted aquí, amigo?”. El hombretón de cara sudorosa, por el vapor que desprendía el jacuzzi seguramente, siguió sonriendo y Remigio, atemorizado, intentó usar sus superpoderes para ir a buscar un objeto contundente por la casa, una lanza watusi por ejemplo, o para sencillamente escapar de aquella presencia desconcertante, sin embargo no pudo, se movió torpemente sintiendo la resistencia del agua en sus miembros y cayó de bruces tragando cantidades ingentes de un líquido indefinido con intenso sabor a cloro.

- No te molestes Remigio, esos trucos no te van a servir ahora

Por primera vez, después de tanto tiempo de sentirse omnipotente, Remigio volvió a ser el hombrecillo que había sido siempre, el que nunca tuvo una novia rubia, el que nunca fue el alma de la fiesta, el ser que pasara desapercibido durante años destinado a abandonar el mundo sin pena ni gloria. Tenía la boca seca a pesar de estar prácticamente sumergido en agua calentita.

-¿te habías pensado que todo iba a salirte de gratis?, no hijo mio, esto es parte del plan amigo, no hay nada al azar aunque hasta a mi a veces me lo parezca.
-¿quién es usted?, ¿es que estoy muerto hace tiempo y no lo sabía? ¿existen realmente las gangas? - no sabía el por qué de esta última pregunta absurda-

El orondo señor que según la luz que le daba se parecía un poco a Dani de Vito rió entre dientes, divertido ante la estupefacción de Remigio. Luego, dejando atrás el carrito de la limpieza se metió en el jacuzzi.

-No voy a andarme con rodeos, se te ha concedido un don y lo has utilizado a tu antojo para tu beneficio, yo hubiera hecho lo mismo por supuesto, pero ahora viene la parte en que tienes que tomar otro tipo de decisiones, dentro de muy poco se va a producir un hecho que....digamos...puede cambiar el destino de la humanidad. De tu actuación va a depender de hecho el futuro de ella, del uso que le des a tu poder. Si lo usas de una manera digamos que...digamos que será el final para ti y si lo usas de otra....será el final de la humanidad.
Remigio intentó digerir lo que estaba escuchando pero no acababa de comprender bien. Sin embargo tras unos momentos de reflexión, ayudado por las decenas de películas de ciencia ficción que se había tragado, empezó a situarse en el plano adecuado sin sufrir una apoplejía.
- ¿Qué gano yo si actúo....digamos bien?
- ¿Y qué es bien amigo mio? ¿En favor tuyo, en favor del resto de la humanidad?
- Pues...en favor de la humanidad se supone que es lo que está bien...¿no?
- Es un punto de vista. No ganas nada, de hecho pierdes
- Y.....¿no hay premio?
- Es que sois.....claro, tanta historia sagrada.....no hay nada más para vosotros, quiero decir los humanos, éste es el premio, joder, vivir ¿te parece poco desagradecido?

Remigio se cubrió la cara con las manos totalmente desbordado por la situación, eso no podía estar sucediendo, claro que, pensándolo bien, el se había convertido en una especie de superhéroe de la noche a la mañana y lo había asumido tan ricamente, Cuando levantó la vista el hombre gordo ya no estaba, tampoco el carrito de la limpieza, en su lugar la señora Shondelia se ocupaba de la limpieza del recinto como siempre.
- Señora Shondelia, ¿ha visto salir a un señor gordo con un carrito de limpieza?
- No señor ¿está usted bien?
- No mucho, creo que....un poco de dolor de cabeza

Aquella aparición le había llenado de congoja. Tenía 55 años y todavía tiempo por delante, un futuro esperanzador que podía llenar de lo que quisiera. El vacío existencial que había sufrido durante la última temporada no era nada comparado con esto. Sentía una espada de Damocles sobre su cabeza, le estaban diciendo que todo iba a acabar, o al menos que había una posibilidad de que todo acabase para él. Ahora ya no le importaba el hambre en el mundo, el calentamiento global, los simbolistas franceses o la cacareada impotencia de Enrique IV. Lo único que pedía era seguir disfrutando de su situación sin el acecho de una gran decisión que pudiera hacerle perder sus poderes o quizás su propia vida.

CONTINUARÁ, LA RESOLUCIÓN EN LOS PRÓXIMOS DÍAS, UN CAPÍTULO POR SEMANA, SE LOS JURO