LA BICICLETA Y EL PERRO LOBO

Hace unos días la nieve hizo presencia en la península de Flørenes. No hablaremos de lo que un paisaje nevado nos evoca, no, para eso están las postales y los powerpoints, muy de moda por cierto. Hablaremos de lo que supone un leve cambio en las condiciones atmosféricas para los anónimos habitantes de la península.

Como la mayor parte de seres humanos, la población de la península (la llamaremos así para no tener que estar cambiando el idioma del teclado)al ver caer los primeros copos de nieve pensó: que bonito! que bien! navidades blancas! y cosas por el estilo. Hay que aclarar que estas expresiones estarían bien si la situación acompañara, cosa que no es nuestro caso.

Al grano vamos y si salpica pus es culpa del que lo aprieta. Por cierto que a veces me pregunto de dónde vendrá ese interés de hacer que una erupción cutánea explote mediante medios mecánicos, o sea usando pulgares de diestra y siniestra, apretando los dientes y salivando.

A lo que íbamos. Después de la nevada vino la lluvia. Con la lluvia la nieve se fue a tomar por culo. Por la noche heló. A primera hora de la mañana el camino que va de la península al continente era una bonita pista de hielo. Los vecinos arrancan sus vehículos, esperan el tiempo necesario para que la calefacción haga confortable el habitáculo y salen, optimistas ellos, hacia sus destinos. En la primera cuesta se produce el caos.

El coche A no puede seguir subiendo y su conductor (obviaremos nombres y modelos de coches) decide dar marcha atrás y coger impulso. En el intento acaba con una rueda fuera del camino. El coche B pasa por al lado del coche A y saluda amablemente a su conductor, el cual no saluda sino que intenta advertir del estado del camino (no sigais!! nooo!! insensatos!!!). El coche B tampoco supera la cuesta, detiene la marcha al segundo intento. Se abre la puerta del copiloto, baja del coche la señora del conductor, abre el maletero y sienta su voluminoso culo en él, todo esto con la pretensión de aumentar el agarre de las ruedas claro. Lo que en verdad hizo tracción fué el peso del culo de la solícita copiloto que se vió arrastrada por sus posaderas al oscuro maletero. El portón se cierra. La señora ha desaparecido. Siguen llegando más vehículos. El C el D...y unos cuantos más.

En medio de la oscuridad, con viento, lluvia y frío se discute quién llama al camión de la arena. Nadie oye los golpes que provienen del maletero del coche B, nadie echa de menos a la señora, la cual ya se ha meado las bragas y los leotardos, nadie quiere hacer la llamada -yo no tengo prisa, me olvidé las llaves de la sauna, hoy pondré para hacer caldo, dentro de un rato es más tarde...y excusas varias. La discusión sube de tono. Se calientan los ánimos, cosa que bien mirado tiene sus ventajas dadas las circunstancias.

Y en medio de este caos, cuando las voces dejan de ser inteligibles, cuando todos piensan que todos menos ellos son unos gilipollas, aparecen paseando plácidamente, uno al lado de la otra, una bicicleta y un perrohhlobohhh.

EL SUPERHÉROE CONTINUACIÓN

Uno de los chalets de Remigio Cofrade en el que se le olvidó instalarse (está ocupado actualmente por una familia rumana de 235 miembros)

EL SUPERHÉROE CONTINUACIÓN

llamaron "hiperconstricción piloral"- tras la citada temporada, sigo, Remigio se dedicó sin ningún tipo de sonrojo al latrocinio y a aprovechar todas las ventajas que le daba su supervelocidad.
Empezó su acitvidad delictiva robando la caja de los supermercados y bares puesto que mientras el camarero se disponía a darle el cambio, Remigio podía tranquilamente sustraer dinero sin que nadie apreciara el mínimo movimiento. A veces los camareros quedaban anonadados si al cerrar la caja advertía que donde hubiera billetes de 50 euros ya no quedaba nada pero claro era imposible sospechar de nadie y mucho menos del vulgar personaje que tenían delante.
Lo extraordinario de su hipervelocidad es que Remigio podía controlarla a voluntad acelerando o desacelerando sus movimientos, de hecho cuando él estaba digamos dentro del espacio-tiempo hiperveloz, veía el resto del mundo totalmente detenido, estático, evitaba cualquier obstáculo sin ningún problema ni esfuerzo, nunca colisionaba con objetos, personas o animales ni con señoras de Alcántara. La velocidad no restaba exactitud a sus gestos ya que a mayor velocidad mayor lentitud percibía a su alrededor.
Después de los robos en las cajas de bares, supermercados y demás, empezó a sustraer dinero en los bancos de manera que evitaba cualquier posible remordimiento. Era muy sencillo esperar un furgón blindado y cuando abrían la puerta para trasladar las bolsas repletas simplemente las cogía y se marchaba de allí tranquilamente mientras el vigilante de seguridad, estupefacto, contaba y recontaba las bolsas una y otra vez.
No tardó en hacerse multimillonario por lo que tuvo que hacer un nuevo plan de vida. Seguía viviendo en su pequeño piso de 50 metros cuadrados en la periferia de Barcelona, un lugar húmedo y frío en invierno y caluroso en verano, como todos los áticos dicho sea de paso. Amontonado en diferentes lugares del piso se acumulaban más de diez millones de euros. Cambió su identidad, ahorro explicar la suma facilidad con la entraba y salía de registros civiles, comisarías y demás para modificar sus propios datos. Pasó a llamarse Álvaro de Castro y Cienfuegos, de profesión cirujano ortopédico, sí, evidentemente el título era falso. No se molestó en ir a despedirse a la carpintería donde lo cierto es que nadie dio mucha importancia a la ausencia de aquel tipo bajito y calvo que siempre estaba en un rincón del local, dedicado a dar capas de barniz y que no hablaba mucho con nadie a pesar de ser el más antiguo del lugar, aparte de Benito Antoñanzas, el dueño del negocio, el cual ante la ausencia de su más antiguo empleado simplemente se encogió de hombros murmurando “cría cuervos”.
Con parte del dinero a buen recaudo en diferentes cuentas y otra parte guardada en casa se lanzó a tumba abierta a una nueva vida de lujo, se mudó a una torre en Collserola, se compró un BMW con todos los extras y se gastó en una tarde doscientos mil euros en ropa y complementos, además en los conocidos almacenes La Cicatriz Británica exigió que despidieran al jefe de la planta de caballeros por no haberle atendido con la prontitud y respeto que él creía merecer, al principio el gerente había tenido cierto reparo en proceder al despido de un empleado realmente ilustre pero cuando Álvaro compró todas las existencias de la planta de caballeros, incluida la ropa interior del propio gerente, firmó, sin que le temblara la mano, la carta de despido fulminante.
Nada había que Álvaro no pudiera conseguir, de vez en cuando, para mantenerse en forma procedía a realizar algún nuevo latrocinio, a veces entraba y salía de la caja blindada de un banco simplemente y se llevaba un par de millones igualmente sin ser visto, otras veces entraba en joyerías y esperaba que un empleado estuviera mostrando joyas a algún cliente para apropiarse de ellas y luego disfrutar de la posterior discusión que normalmente tenía lugar ya que el empleado solía acusar al cliente que tenía en frente y no al tipo bajito que estaba a dos metros de ellos y que no se había movido.
Con el tiempo y con sucesivos cambios de identidades además de múltiples operaciones de cirugía estética que incluyeron cambio de retinas e iris, implantes de cabello, alargamiento y engrosamiento del pene, implantación de tibias más largas de titanio y otros pequeños retoques, Remigio o Arturo o Fernando o Jubal o cualquiera que fuera el nombre que usara en el momento, consiguió hitos con los que ningún mortal podría soñar. Fue dos veces campeón de la maratón de Nueva York, récord mundial de 100 metros lisos, campeón de la travesía al puerto de Barcelona, campeón nacional de petanca, además ganó la champions con el Alcoyano en una memorable final contra el Real Madrid al que vencieron por 7 goles a 3 consiguiendo nuestro héroe 6 de los tantos del equipo de Alcoy. Su gran frustración fue el no poder ganar el Tour de Francia pero eran demasiados kilómetros y la supervelocidad no le daba para tanto, eso sí, había conseguido ganar varios triatlones y ser dos veces medalla de oro de persecución en pista y de boxeo en la categoría de peso welter.
Una tarde viendo una película de Will Smith en la que el hombre hacía de superhéroe se sintió por primera vez totalmente vacío. En su vida no había ninguna mujer aunque había conocido a muchas, sus amigos no eran aquellas personas de toda la vida con las que uno va creciendo y estrechando lazos, todo era circunstancial, puntual, momentáneo. No había aprovechado sus poderes para ayudar a nadie más que a si mismo. Tras ver Supermán 1,2 y 3, Batman, Iron Man, Hulk, Spiderman, Dare Devil y Los Bingueros se dio cuenta de lo irresponsable de su actitud, la vorágine que había sido su existencia en los últimos diez años no le había dejado nada, bueno, sí, una casa en Beverly Hills, varios coches deportivos, un chalet en Torrevieja y otro en Marina d'Or, veinticinco rólex tres de ellos de platino y circonio, varias empresas en China. Evidentemente de sus posesiones había cedido una respetable cantidad a beneficencia pero sólo para evitar el fisco y realmente sin sentir que hacía una buena obra.
Sin embargo, como si ver aquellas películas fuese un hecho premonitorio, algo iba a suceder que iba a darle la oportunidad de resarcir a la humanidad de su egoísmo recalcitrante. Una tarde vio una sombra en la pared de su chalet mientras disfrutaba de su jacuzzi, curiosamente la sombra tenía la misma forma de un señor gordo rascándose la coronilla mientras empujaba un carrito de helados.

CONTINUARÁ.....

NIEVA EN FLØRENES

EL SUPERHÉROE

En la foto: Remigio Cofrade armado con dos matamoscas

Remigio Cofrade se despertó una mañana y descubrió que había adquirido superpoderes, concretamente supervelocidad y capacidad para predecir el futuro, ésta última de poca ayuda ya que sólo podía hacer predicciones con una antelación de dos segundos, lo cual podía ser útil para evitar una colisión, por ejemplo, pero resultaba totalmente ineficaz en caso de quinielas, primitivas y loterías varias. La supervelocidad sin embargo iba a dar un vuelco total a su existencia, hasta entonces anodina.

Antonio trabajaba en una carpintería desde los 16 años y a sus casi 50 apenas había progresado, "si yo hubiera tenido padrinos" se decía a veces cuando practicaba en casa con su karaoke, una de sus pertenencias más preciadas, puede que la que más.

Aquella mañana se levantó como siempre a las 7 y esperaba estar como siempre, después de tomarse el café con leche y fumarse dos cigarros, en la parada del autobús a eso de las 8. Sin embargo ese día a las 7 y un minuto ya estaba esperando el transporte público sin saber muy bien qué había pasado, al principio pensó que el reloj que le había regalado su tio Antonio para su comunión estaba estropeado, pero tras varias indagaciones entre los pasajeros, llegó a la conclusión de que algo estaba sucediendo, sospecha que se fue confirmando cuando cubrió los 600 metros que separaban la parada del autobús de su lugar de trabajo en 2 milésimas de segundo.

Contra todo pronóstico, Remigio no se sintió asustado puesto que siempre había pensado que algo importante le iba a pasar en la vida, y a estas alturas con las ilusiones ya consumidas, por fin había sucedido.

Tras una temporada de experimentos varios como lanzar una moneda desde un séptimo piso y recogerla antes de que llegase al suelo y otros realmente fallidos, como fuera el comerse tres raciones de callos en 1 segundo acompañadas de tres cervezas. Cabe decir que si bien sus músculos estaban preparados para alcanzar velocidades desconocidas por el ser humano, otros órganos de su cuerpo seguían siendo bastante vulgares por lo que tras la ingestión masiva de callos en tan corto periodo de tiempo tuvo que pasar una semana en cuidados intensivos tras sufrir lo que los médicos, incapaces de entender la situación, llamaron "hipertorsión piloral".

CONTINUARÁ.....

WOLFMAN EN SU NUEVO HOGAR

En vista de lo perros que nos hemos vuelto últimamente pondremos unas ímagenes filmadas por nuestro amigo Wolfman.
A cualquier persona que reproduzca el vídeo, total o parcialmente, sin pagarse unas birras, se le hará "la vaca".

El otro día fui aKansas City, Missouri, y me entretuve viendo a unos hombres extraños que tocaban en una terraza de un bar, me bebí unas 20 cervezas y ellos seguían tocando y tocando, y nadie se iba, la gente seguía pidiendo cervezas que llegaban en cubos llenos de hielo, hacía mucho calor fuera y un gran ventilador intentaba paliar la canícula.

Los miembros de la banda iban relevándose unos a otros, en total conté unos 12 miembros aunque sólo tocaban a la vez 5 o 6 como máximo. De pronto yo también me vi tocando, como no conozco ningun instrumento lo hice con un triángulo, alguien me tuvo que quitar el micrófono. Una mujer se acercó a mi y me dijo que me conocía de algo, no nos habían presentado pero estuvimos bebiendo más cerveza y aros de cebolla con alas de pollo.

Me he despertado esta mañana en un motel a las afueras de Kansas, me ha sido practicada cirugía maxilofacial y ahora tengo un aspecto similar a Joe Pesci que es el malo violento de la película "Casino" y también de "Uno de los nuestros", curiosamente también me han proporcionado una nueva identidad acorde con mi nueva fisonomía. Hay un número de teléfono al que debo llamar dentro de unos minutos pero no sé si lo haré.

Desde la ventana veo aparcado un Ford Taurus gris con un letrero en el parabrisas que pone Mr. Mandarino que curiosamente es el apellido que figura en mis nuevos carnets.

En mi cámara de fotos sólo queda éste video, recuerdo haber tomado muchas fotos pero las han borrado todas.....

SALTHOLMEN

CRONICAS DE FLØRENES

Así como el que no quiere la cosa, sin publicidad ni pompa ni fanfarrias, se han organizado unas olimpíadas en la península de Flørenes.

La ceremonia de apertura no ha sido retransmitida por televisión, la idea era filmarla y colgar el vídeo en youtube. El encargado de filmar el evento acabó revolcado (mejor podríamos decir rebozado) en sus propios detritus. Una ingesta masiva de alcohol y mejillones en escabeche acabaron con la dignidad del insigne cameraman. Entiéndase esto como una descomposición total del cuerpo y del espíritu. La del cuerpo fué evidente: olor a diarrea traicionera y vómitos agónicos. La del espíritu la suponemos. ¿Qué despertar tuvo este hombre?

Nos da lo mismo. La cámara sufrió daños irreversibles. El mundo nunca sabrá lo que aconteció ese día en la península de Flørenes.

Yo llegué a Des Moines, Iowa (USA) para enseñar español a pesonas que no conocía, tal vez también para salvarme de mi mismo, de la codicia del insatisfecho impenitente.

Una aventura en un lugar lejos de casi todo y demasiado cerca aún de uno mismo. Cargado con unas maletas llenas de cosas sin importancia, con una pocas posesiones que me acreditaran como ciudadano de alguna parte.

La mirada se pierde en los interminables atardeceres del medio oeste, la praderas verdes sin límites, las pequeñas lomas coronadas por una casa tímida y solitaria, o los campos infectados de maíz, otra clase de oro dulce.

Y mira por donde llega uno y...joder, la primera en la frente, vengaaaa, botellas y más botellas de vinorro, a beber que son dos días...empieza uno con la trasfendensia, se befe dos votellas i eshhh ke ya no safe uno lo ke sehju dissssheee...buuuuuurrrrrp

shhhhhhhh cayarse ya que están loh críoh durmiendo!!

EL HACEDOR DE COFRADES ( I )

Jens, se llamaba Jens. Era el hacedor de cófrades. Tenía ochenta y tantos años, una vida a las espaldas, un caballo, una casa ruinosa y un establo que competía con la casa. No sabemos si en cuanto a permanecer en pie o a caerse.

A fecha de hoy la casa y el establo siguen en pie. El establo aguanta estoicamente los crudos inviernos boreales y las críticas de los vecinos. Algo así como: -Vaya mierda! esto se cae cualquier día y mata a un perro! o también el de algún otro que mirando el deplorable estado del edificio dice: -Mañana llueve, fijo.

La casa no tiene que oir estos bochornosos comentarios. Supondremos que por haber sido el hogar de nuestro amigo. La casa despierta en aquellos que la ven una sensación díficil de explicar. Valga el ejemplo del último dominguero que al llegar enfrente de la casa y gritando: ssssí' hoooommbre sííííííííííiíí, cayó postrado de rodillas. Los pantalones apenas le protegieron de las magulladuras hechas por la gravilla, es más acabaron en casa de la costurera. No para ser remendados sino al lado de la cama.



Tenemos también el caso de otro paseante que al ver la casa se quedó igual, como si no la hubiera visto vamos. Y el de la señora Frue que supo del efecto urticante de las ortigas en su ojete después de defecar en un embarcadero situado a dos kilómetros de la casa del entrañable hacedor de cófrades. El hecho es que la señora Frue a falta de papel usó un buen manojo de estas plantas a modo de secante. El deshaogo quedó en el embarcadero. Y allí sigue, en proceso de petrificacíon, como prueba de que se puede comer gloria pero se caga mierda.

Fin de la primera entrega.

LOS COFRADES

VIRTUAL

Como cada día, a las nueve y veintitrés minutos, se sentaba cada uno delante de su ordenador. El en su pequeño despacho, ella en el salón con su portátil. Abrían el messenger y charlaban un rato. Se contaban lo que habían hecho durante el día, cómo había ido el trabajo, lo mucho que se echaban de menos, lo que harían mañana, que planes tenían para el verano. Hablaban de la relación con sus parejas. A veces incluso se atrevían a decirse algún piropo.

Como cada día a las once y siete minutos se despedían hasta el día siguiente, deseándose buenas noches, felices sueños y un buen día siguiente. Cerraban sus ordenadores y se dirigían al cuarto de baño para asearse y ponerse el pijama. Allí delante del espejo, sin ni siquiera cruzar una mirada a través de él, cepillándose los dientes evitaban el más mínimo roce y apenas si se decían '¿hola cómo te ha ido hoy?'. Después se metían en la cama dándose la espalda y unas desganadas buenas noches.

Se dormían pensando en la cita del día siguiente. En la que podrían hablar libremente de sus inquietudes con sus amigos virtuales. Pues ya hemos visto que sus parejas físicas sólo les daban la espalda.

SIEMPRE HA SIDO ASI

Esta historia la escuché un día en la radio, intentaré transcribirla lo más exacta posible.

En una jaula fueron introducidos cuatro monos. En medio de la jaula se colocó un racimo de plátanos. Cuando alguno de los monos se acercaba a cojer un plátano el resto recibía una ducha de agua fría. Con el paso del tiempo y a fin de evitar la ducha de agua fría, si uno de los monos se aproximaba a los plátanos el resto le propinaba una paliza. La ducha al cabo de unos meses quedó suprimida, pues los propios monos se encargaban de que ninguno se acercase a la fruta.

Después se sacó un mono y se substituyó por otro nuevo, el cual recibió una paliza por parte de los tres veteranos. Así se fueron sacando el resto de los monos originales e introduciendo monos nuevos, los cuales iban recibiendo las consabidas palizas, hasta que sólo quedaron una remesa de monos nuevos. Si se hubiera podido preguntar a uno de estos nuevos monos el porqué de las palizas, seguramente y en el caso de que ellos pudiesen responder, habrían dicho que eso, simplemente, siempre había sido así.

¿Os ha gustado? Pues vamos a ver si repasamos las tradiciones y todo lo que siempre ha sido así.

SIN TITULO

VIDA LOCA.

Hace poco me encontré con mi amigo Manolo. Andaba muy preocupado y me contó los motivos.
En su aniversario de bodas, su mujer -Pepi-, quiso que la sacara a
cenar, ver un espectaculo y bailar. Insistió en que fuera en el Hot Pony, un lugar de moda en la ciudad. Mi colega dijo que era un tugurio, pero no pudo hacer nada ante la insistencia de Pepi.
A la entrada del local el portero saludó a Manolo, hola Manolo. Pepi se quedó extrañada y mi amigo le comentó que era el monitor de pesas del gimnasio donde va. Una vez dentro del local el Jefe de sala se dirigió al colega, Manolo pasa que os pondré en la mejor mesa. Pepi no salía de su asombro y le volvió a preguntar cabreada. Manolo la tranquilizo diciendo que habian ido juntos al Instituto y todavia seguía aquella amistad. El espectaculo empezó con una chica despampanante desnudandose y cuando sólo le quedaba la parte de abajo, bajó del escenario y con voz muy sensual dijo que quién le iba a quitar el tanga. El público al unisono coreó: ¡Se nota.Se siente, Manolo con los dientes!. Pepi salió disparada del local y se subió a un taxi, Manolo la seguía y ella empezó a darle golpes y arañarle para que bajara del taxi y la dejara sola, en esto, el taxista se volvió y dijo: Manolo de todas la fulanas que hemos llevado, sin duda esta es la peor y más loca.
Ahora a Manolo en el barrio le llaman el "vida loca". Vida loca ha perdido algunas cosas, su mujer, su casa, su 4x4 y alguna cosa más, pero ha
ganado un nuevo nombre. Eso es lo que más le preocupa de todo, porque con los alias, al final nadie recordará ya su nombre verdadero y teme que el jodido apodo pase a su descendencia.

EL EXPERIMENTO

La historia es más o menos así ( no estamos ahora para precisiones):
En un laboratorio secreto se llevó a cabo un experimento, como supondréis también secreto. Los resultados fueron archivados en un una carpeta en la que se podía leer en letras rojas rodeadas de un marco del mismo color "ALTO SECRETO".
Los científicos que realizaron el experimento permanecieron en el anonimato y siete horas en el bar del Miguelín. No se sabe si celebrando un cumpleaños o festejando simplemente.
Lo que si trascendió, y esto es realmente extraño, fue que las batas usadas por los ciéntificos en el experimento no fueron blancas sino de boatiné. Y aquí si que podemos hacer una descripción precisa de la vestimenta: azules con topos blancos y ribete a juego, bolsillo en el lado izquierdo con simulacro de pañuelo.
Dichas batas acabaron en una lavandería regentada por una pareja de pigmeos cuya pasión por las zapatillas "Tórtola" era conocida por todo el vecindario. Las batas tras un riguroso prelavado y posterior lavado a 90º quedaron hechas una porquería. Los pigmeos huyeron y fueron perseguidos por todo el planeta con la ayuda de los sabuesos del Miguelín. Cuando después de casi dos lustros de ardua persecución fueron encontrados, camuflados en un escaparate de la cadena de charcuterías "Carne Magra", se les despojó de sus preciadas "Tórtolas". A base de martillo y escarpa fué, pues formaban parte de su anatomía ( los tíos cochinos...).
El Miguelín fué abriendo sucursales de su bar allá por donde pasó. Los sabuesos disfrutan de un retiro en una residencia canina a gastos pagados por la empresa "Carne Magra".
El experimento y su respectivo informe permanecen en secreto....

EL HOMBRE DEL QUE CASI NO SE SUPO NADA

Fabricio Estramonio se crió en la península de Florenes, de padres emigrantes. Estudió como todo hijo de vecino la educación primaria, luego consiguió un trabajo como reponedor en un supermercado de Kristiansand y casose con una compañera rubia y autóctona. La feliz pareja tuvo dos hijos, Karl y Elga, y se compró una casa en Lillesand donde conocieron a otra pareja, uno de los cuales era también inmigrante como la familia de Fabricio, originarios de Armenia. Una mañana de verano se levantó, se encaminó hacia el embarcadero y se montó en el pequeño barco de su vecino, el inmigrante español, puso en marcha el pequeño motor y se adentró en el fiordo buscando una salida.

Durante diez años nadie tuvo noticias de Fabricio, se decía que estaba en una planta petrolífera del mar del norte trabajando como entrenador de cormoranes, también se comentaba que podría haber vuelto a Armenia donde se habría convertido en director del ballet nacional.

Sin embargo una mañana apareció de nuevo, se le vio atando las amarras del barco en el nuevo embarcadero de José Manuel Ditirambo (el vecino español), y dirigiéndose hacia el lugar donde se ubicara diez años atrás su casa.

Entró en la casa, miró alrededor y no reconoció casi nada, ni los muebles, ni las fotos, ni a las personas que le miraban atónitas desayunando arenques ahumados. Se dice que con una expresión entre confusa y aburrida sólo dijo: " ¿saben ustedes cómo llegar más allá del horizonte?". Nadie respondió, ni la familia que desayunaba arenques ni los mismos, por razones diferentes. Al cabo de unos minutos Olaf Gudjohnsen dijo "pregunte al vecino, dicen que él ha estado más allá".

Fabricio giró en redondo y se encaminó a casa de sus vecinos. José Manuel Ditirambo estaba sacando malas yerbas con un aparato magnético y sin saludar le espetó la ya conocida pregunta. José Manuel le miró acariciándose despacio la poblada barba y le contestó "amigo, el horizonte se puede cruzar con un sólo paso a veces, en otras ocasiones uno nunca para de andar".

Los dos hombres se miraron durante más de diez minutos hasta que José Manuel rompió el silencio. "¿Tú eres el cabrón que me robó el barco?". "´Sí señor pero ya lo he devuelto"....................."Bueno, si es así entra y tómate una cerveza", "si se empeña"

End

EL ENCANTAMIENTO

Estan pasando cosas muy extrañas, fenómenos paranormales inexplicables. Omaha, EEUU, este fornido obrero que golpeaba el yunque con alegría irrefrenable ha quedado convertido en una estatua de bronze. Dicen los que quieren ver entodo una explicación científica que el cambio climático es uno de los factores desencadenantes. Una extraña reacción química ha provocado que los átomos de bronce, excitados por el calor del fuego y por los viajes que les metía este menda, se hayan mezclado con las células humanas del insigne herrero

El gato Gazpacho en libertad

El gato Gazpacho ha sido puesto en libertad. Según fuentes policiales el gato Gazpacho no es el autor de la supuesta violación de la gata Samsy. De momento hay dos nuevos detenidos y un tercer sospechoso, el cual se cree está oculto en los espesos bosques de la Península de Flørenes. Los vecinos amenazan con prender fuego al bosque."Quemémosle vivo" dicen ellos, así tal cual. El alcalde es el alcalde, no cuenta.
Nuestro anónimo vecino dejó claro que si le ves las orejas al lobo " el rabo viene detrás", bendita lógica. Mientras tanto el gato Gazpacho vuelve a asearse como si nada hubiera o hubiese pasado.

Puestos a hacer el indio...

Costillada

Imagen cedida por el Archivo Foto ó Gráfico de la Península de Flørenes. No es segura la fecha en que fué tomada la imagen pero los análisis de C14 de las costillas de cerdo( que de cerdo fueron y no de cordero), con un error aproximado de dos a tres dientes de ajo -se conoce que se pusieron hasta las cejas de allioli- datan la fecha del ágape varios siglos d.C.
La búsqueda de excrementos de los comensales ha sido infructuosa. Una verdadera lástima. Nunca sabremos que consumieron de postre.

Cosas que pasan (o no) en la península de Flørenes

Detenido el gato Gazpacho como presunto autor de la violación de la gata Samsy.



El gato Gazpacho fue detenido ayer mientras se lamía plácidamente los genitales al calor de la chimenea. La detención se produjo después de que la gata Samsy pusiera denuncia contra Gazpacho por violación. Gazpacho niega los hechos. La policía científica tomó restos de semen y otros efluvios para el pertinente análisis de ADN. Los propietarios de Samsy y Gazpacho ( E.H. y E.P.S respectivamente) no han hecho ningún comentario y han rechazado la invitación para asistir al programa "El diario de Gaticia".
Un vecino que desea permanecer en el anonimato asegura que "esto se veía venir", no dejando claro si se refería a la presunta violación o a la repentina subida del precio de las bujías de incandescencia.