Bailar a ciegas

Esta película es un remake de otra italiana mucho más costumbrista con Vittorio Gassman haciendo de capitán ciego. Me encantó aquella película mucho más desvergonzada y menos llena de tópicos. Sin embargo me quedo con esta escena, Al Pacino, bailando a ciegas esa bellísimo tango. A veces no hace falta tener todos los sentidos para "sentir".

INCREIBLE

Lo mejor del vídeo es el 'notas' del final. ¡¡¡Tiene una foto de jesucristo¡¡¡, herencia de su bisabuela¡¡¡

Lo que no aclara es cómo sacó todos los rasgos. ¿Usó un programa de esos que se ven en '007', 'mission impossible', 'csi', 'barrio sésamo'?

Y menos mal que el chusquel tuvo la "buena voluntad" de mearse ahí.

RELIGION IS BULLSHIT

Religion is Bullshit. Monólogo sobre la religión del cómico norteamericano George Carlin (1937-2008)

a casa a descansar

Sigo con mis grabaciones truñosas, el vídeo acaba de súbito, como decian en los viejos comics de superman. El móvil no avisa de cúanto queda y sale más espontáneo o más mierdoso, cosa que mola.


Pensando estaba en comprarme una grabadora de 800.000 px. ¿pa qué? si con 799.903,5 tengo suficiente.

y después de llegar a casa, entre mi hija y yo hemos hecho un pastel. Algo así como un pastel, más o menos. De chocolate era.



Y no diré nada de las judias con chorizo que me he 'currao':



aunque no os lo creais por aquí venden chorizo de españa...ohhh sabor saboooorrr

San Valentín

'Existen diversas teorías que otorgan a esta fecha el origen del Día de los Enamorados. En los países nórdicos es durante estas fechas cuando se emparejan y aparean los pájaros, de ahí que este periodo se vea como un símbolo de amor y de creación.'

Esto lo podeis leer en la Wikipedia. Es sólo un extracto del artículo.

En los paises nórdicos no están los pájaros, por estas fechas, para aparearse ni procrear. Hace un frío de la hostia, el conseguir alimento no es tarea fácil. Menos aun el conseguir ramitas sueltas y otros materiales para construir un nido, de incubar una nidada a -15ºC mejor no hablar.

O sea que no están los plumíferos para danzas del celo ni nada que se parezca. El capullo que ha escrito esto podría, que menos, martillearse los testículos durante tres horas seguidas. Si fueran cuatro mejor, eso sí con constancia de orfebre.

Sobre lo que yo opine de san valentín, una mierda de día como cualquier otra puta fecha consumista, no me voy a pronunciar.

Gengibio

Puesto que ha llegado a mi esta información no tengo otra que dar a conocer detalles que me fueron revelados tiempo ha y que, pluguiera a Dios, no hubiera revelado sin esta su publicación maese Belisario. En la gastada por el tiempo fotografía vemos un hombre a la guitarra que no es otro que Gengibio. Cambió su nombre por el de Toribio Atanasio González Cortés y se unió a un grupo de gitanos titiriteros que rondaban por los pueblos, ganandose la vida de la mejor manera que sabían, cantando coplas y bailando donde se les requiriese.

En uno de los pueblos donde estos trasnhumantes artistas recalaron, Toribio conoció a Fuensanta Calasparra que era fabricante de cilicios, cosa ignorada por Toribio hasta la noche de bodas pues fue un rapto de amor el que los llevó al altar en el tiempo record de 2 minutos y 43 segundos.

Entrando en el lecho conyugal y dispuesto a consumar, sufrió Toribio lo que llamamos un "renuncio" puesto que entrando ya a matar, enhiesto a pesar de faltarle el testiculo medio, viera en la pared de la habitación de Fuensanta una instantanea de ella misma en la fábrica del elemento de tortura que Toribio, aunque nunca lo dijera, creyó causa de la honda depresión que se llevara a su vecina Patronisa Argaman Salva, que así se llamaba la mujer engullida por su propia pena.

Dicen las malas lenguas que Toribio cayó fulminado ipso facto y que Fuensanta se hizo martir y creó la orden del Cilicio Corcovado, una variante usada en el escroto de algunos clérigos causando en ellos grandes dolores y quebrantos.

Eso es todo lo que tengo que decir

Wolfman

Fijense ustedes!!!!

Foto de una gárgola de la Lonja de Valencia.

Foto propiedad de Rafa García que amistosamente nos la cedió, sin IVA, sin canon, sin más, sin menos y sin permiso...

GENJIBIO LEDNINGERS

El personaje del cual nos ocupamos hoy no hizo nada extraordinario. Tampoco ordinario.
Devoto fué de 'la virgen de las legañas'. Usó un cilicio en el muslo de su difunta vecina, la cual gemía al agacharse para dar de comer a Braulio, la mascota de Genjibio.

No sé si explicar que Braulio era un erizo marsupial de púas cortas y menos cortas sin llegar a ser largas del todo...mejor que no.

Dolíale, eso es cierto, a la vecina. Tal era la ubicación del cilicio en su muslo. No os pregunteis si el derecho o el izquierdo, suponemos que el dolor era el mismo.

Emancipándose Braulio la vecina entró en depresión, tan tan profunda que se convirtió en un agujero negro. Y todo lo que orbitaba a su alrededor fué succionado. Esto es su ajuar de viuda penitente, las agüeras de la mula de su primo Filiardo Ñas, un reloj anatómico-ojival, una brocha, una estatua de cachemir y un diente de cachalote moteado. Por supuesto el cilicio desapareció con ella.

Genjibio no pudo soportar el dolor de la pérdida y se dedicó al tiro con arco. Después de acertar dos veces seguidas en su testículo central se retiró de la competición, se tomó dos carajillos de vino y se fué.

Si alguien sabe más de Genjibio que se lo guarde o que lo diga para siempre.

SOLUCIONES

Problema 1.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A):

Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B):

¿Y qué hicieron los rusos? Utilizaron un lápiz!


Problema 2.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía....

Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje.

Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A):

De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B):

Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.


Problema 3.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:
Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel.
Sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.
A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A):

La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B):

El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no aceptó soborno alguno, sino que humildemente comentó al magnate como lo hacían. El dijo: "mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando él deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja: No te cortes las uñas de los pies en luna creciente.

JULIA PINGKIEURT

Nacida Maria de las Cenizas Divinas Ayacuetos del Troque Antonia Bejigas Adobe Gintilla del Mar A Veces. Creció en un ámbito multipluri en el que aprendió a odiar, sin excepciones (imposible describir su odio). Después de antes, ya como Julia Pingkieurt, decidió aniquilar a la humanidad clavándose unas agujas de hacer punto en las sienes. Ni que cedir tiene que las agujas sólo penetraron hasta el hueso y que sintiendo tal dolor, la desgraciada, se hizo huérfana y rustidora de pollos. Un día de domingo, o un domingo de día -aquí es difusa la historia- rustiendo pollos, dicen que murió.

Y dicen que así murió: 'ahhhhhg'...o más corto, algo como '. Simplemente. Sin testigos. Los pollos (hay quien habla de cerca de 15.743) abandonados a un rustido sin control, cobraron vida -existen más de dos estudios sobre el tema- y se comieron a Julia Pingkieurt. De la que sólo encontraron una tetera de seis litros. Solía llevarla colgada al cuello para evitar el mal de ojo.

Hay rumores y mucha gente asegura haberla visto en Tahilandia, Sant Adriá, Torredembarra, Els Castanyers...


Julia Pingkieurt está viva y sueña contigo...

Mañana de resacón

Nos llaman a las 6 de la tarde, mañana snow day, no hay cole, sigue nevando. Me pongo el pijama y a las 8 me llama el amigo Hooper. Hay partida de poker en mi casa, te apuntas "are you in?" "I am so in" contesto. Llegamos a las 9 ponemos la pasta y la cambiamos por fichas (ponemos cada uno 5 pavos y cogemos fichas por valor de 500 dólares, como los niños). Jugamos al Texas Holden que es el más famoso por aquí, tienes dos cartas y juegas con las tuyas y las que se van poniendo boca arriba en la mesa (5 en total) se va apostando a medida que aparecen cartas. Al final de todo gana sólo uno (como el monopoly). Entretanto abrimos una nevera de campaña gigante llena de latas de Miller y Coors y nos bebemos unas 15 por cabeza. A las 3 de la mañana nos retiramos, tengo que llegar al coche hundiéndome hasta las rodillas porque el viento ha acumulado la nieve "protoquier". En mi casa llamo a gregorio varias veces y me acuerdo de la canción de los toreros muertos. Me levanto con una resaca mortifera y me tomo tres cafés gigantes para volver a ser persona. Durante la partida blasfemamos como corsarios y alguien propone ir a un strip club la próxima vez, al final decidimos que una bolera es más razonable.

Hoy tendré que salir de nuevo a darle a la pala, el viento ha cubierto de nieve el jardín, por suerte tengo el todoterreno y pude entrar hundiendo las ruedas medio metro con la reductora corta.

Una noche inolvidable.....sólo faltabas tú Belisario, unas risas, unas cervezas

Wolfman